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No me quiero casar

Alejandra Costa

Alejandra Costa

Este es mi tercer blog. El primero lo abandoné al segundo post y el segundo, al tercero. Dedico el 45% de mi día a escribir sobre economía, el 30% a divertirme y el 25% a dormir. Me gustan el café y el humor bien negros. Usaré los dos para bloggear, aunque aún no sé con qué tiempo.

No aguanto a las mujeres que viven quejándose de los hombres pero no pueden vivir sin ellos y que les preguntan "¿qué somos?" a la segunda cita. Creo que la mejor manera de encontrar a alguien es dejar de buscarlo. Por eso, no me quiero casar... hasta que me convenzan de lo contrario.

Ni vestidos ni velos, gracias

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Casi todas las chicas que conozco y han leído el blog, en algún momento me mandan una mirada cómplice y me preguntan "¿de verdad no te quieres casar nunca?" tratando de que les confiese secretamente que toda mi vida he soñado con caminar de blanco hacia un altar.

No puedo hablar por la adolescente regordeta, nerd, infructuosamente romántica y con granos en la espalda que algún día fui; pero sí por la chica de 26 años con buen currículum que ahora soy y espero que también por la interesantísima cuarentona en la que me espero convertir: ni me mencionen el tema del altar, que me enrroncho.

Calculo que muchos piensan que para tomar una determinación de esa naturaleza algún hombre tiene que haberte hecho mucho daño o tienes que tener un trauma infantil de algún tipo. Yo cumplo los dos requisitos (y por largo), pero mi férrea determinación no tiene nada que ver con eso (si alguien se preocupó, mis traumas y rencores están felizmente superados gracias al mágico poder de la introspección y a unas clases de box y vale todo que tomé hace unos años).

La verdad de las cosas es que pienso y pienso y pienso y todavía no le he encontrado ningún pro al asunto y sí muchísimos contras. OK, sería un fiestón inolvidable. OK, eso de ponerse un vestido precioso y que todas tus amigas te envidien por una noche también está bueno. Lo admito, una luna de miel en la playa de alguna isla paradisiaca ebrios todo el día (gracias, sistema all inclusive, por existir) también suena seductor.

Pero todo eso lo puedo hacer sin necesidad de firmar un papel que me obliga ante la ley (y ante Dios, según el matrimonio religioso que mucha gente celebra más por costumbre que por verdadera convicción) a estar con una sola persona todo (todo todo todo) el resto de mi vida.

Que el matrimonio es una institución, que es hermoso pensar en compartir el resto de tu vida con alguien, que al final es necesario si quieres tener hijos, que es un día maravilloso, ya los escuché todos y ninguno me convence.

Así que a continuación, algunas de las razones por las que planeo nunca pisar una iglesia con un velo en la cabeza, ni ir a firmar un libro a una municipalidad, ni siquiera aprovechar un matrimonio masivo:

  • No creo en el felices para siempre. El amor está vivo: nace, crece, se reproduce (si no usamos métodos anticonceptivos) y muere. Es la ley de la vida. Después de eso queda la amistad, el compañerismo, la costumbre, el compromiso, el quedarse juntos por los chicos, o lo que suceda en cada caso en particular. Reconozco que conozco parejas tan suertudas (o dedicadas a su relación, más bien) que a los 50 años sigue mirándose y babean, pero que me presenten a alguien que se ha sacado la Tinka no significa que yo me la voy a sacar ¿o sí?

  • Porque no hay ruta de escape. Ahí no hay "cholo, no eres tú soy yo", "necesito mi espacio", "tengo que ordenar mi vida", "te quiero, pero como amigo", que valga. Estás casado y punto. Cualquier huida es un fracaso. Y, además, será un proceso judicial (o notarial ahora), una separación de bienes, una falta a la promesa que hiciste algún día frente a tus amigos, a tu familia y a todos a los que te alcanzó invitar con tu presupuesto nupcial.  Las  veces que he tenido relaciones en las que por alguna razón estaba incapacitada de huir, el escape se ha vuelto irresistiblemente atractivo y he terminado lanzándome por la ventana con tal de sentir, por última vez, el aire fresco en mi cara.  

  • Porque la costumbre es el peor asesino de una relación.  Le gana por una nariz al mal sexo, pero ese no es el tema hoy. Saber que cada vez que salgas del trabajo te vas a encontrar con esa persona, que cada vez que te acuestes y te despiertes va a estar ahí, en SU lado de la cama, creo que le quita emoción al asunto. Más divertido (y sostenible en el tiempo, calculo yo) es buscarse, conquistarse, seducirse, llamarse, invitarse a salir, pelearse, irse cada uno a su casa y, finalmente, reconciliarse. 

  • Porque simplemente no es necesario. No, el ciclo de la vida no termina en "te casas, te reproduces y mueres". A veces la gente cree que es un requisito indispensable de la adultez, una obligación social, el siguiente paso natural en una relación. Pamplinas. Es una costumbre como todas y punto. Estamos acostumbrados a que la gente se case (y, paradójicamente, a que luego se divorcie) sin haberse sentado a evaluar por un segundo si de verdad es necesario, provechoso y/o saludable. Yo creo que se puede tener toda la felicidad, el compromiso emocional, el respeto y toda la fidelidad del mundo sin necesidad de que tus mejores amigos tengan que ponerse terno para hacer de testigos o de mudarte con tu pareja. Por si acaso, no estoy hablando (aún) de la maternidad, que según las escalofriantes historias que me han contado chicas mayores que yo, es un instinto que sí te toca la puerta en algún momento de tu vida (y no deja de tocar), pero, con llamado de la naturaleza y todo, tampoco creo que uno se tenga que reproducir simplemente porque sí. Pero de eso conversaremos otro día.

Por último, no sé quién voy a ser ni dónde voy a estar dentro de 15 años. Así como a los 8, mientras me pasaba las tardes consumida de amor por el mejor amigo de mi hermano mayor que solo se acordaba de Empanada (o sea, yo) cuando necesitaban a una Cheetara para jugar a los Thundercats, no podía imaginar que a los 26 sería un éxito con los chicos, no sé cómo seré cuando tenga 30, 35, 40 o 45.

Los acuciosos dirán que el mismo argumento se puede usar para rebatir el postulado que motiva y sostiene este blog. "¿Cómo sabes que dentro de unos años no te provocará casarte?", preguntarán. La verdad es que no lo sé. Sobre la única que pongo la mano al fuego es sobre esta chica que están empezando a conocer ahora. El resto de mujeres en las que me vaya convirtiendo hablarán por ellas.

115 comentarios

Le huyo a los compromisos, jamás me casaría y estoy totalmente de acuerdo con lo mencionado en tu blog. Ni vestidos, ni velos, GRACIAS!

Creo que tu no estas 100% segura de lo que dices y el ultimo parrafo lo confirma.
Dices que lo ves innecesario, bueno, yo te digo que NO es necesario.
Te pido que dejes de lado las simplificaciones de la vida y pienses sobre lo siguiente.
Cuando dos personas se casan no lo deben hacer por pose, por cumplir, porque ya es tiempo, porque quieren hijos, o cualquiera de esas razones mundanas sin mayor significado. Uno se casa porque esta seguro de sus sentimientos, golpeas el piso y esta firme, te sientes contento(a) con la otra persona, la toleras, la entiendes, y sabes que esa persona te entiende y te tolera. Pero no solo eso, uno se casa porque entiende en el fondo de si que en este mundo en estos tiempos es extremadamente dificil encontrar a una persona buena, con valores, respetuosa, educada, que encima te aprecie y te de la oportunidad de estar con ella.
El matrimonio dura mientras las dos personas mantengan claro que lo que los unio no fue el destino, ni la conveniencia, sino la suerte y la oportunidad de conocerse y de tenerse el uno al otro al lado.

Ok, me diras, que cursi, que falso, no es asi, ya quisieramos. Te soy honesto, asi es como yo lo veo. Y asi es como debe ser. No te digo que asi es en realidad o en la mayoria de los casos porque te mentiria. El mundo esta lleno de gente incosciente que creen que se merecen todo sin trabajar mucho por ello, que creen en recibir, y no en dar.
yo entiendo, en esta sociedad de ahora, siempre me pregunto, como puede uno encontrar a alguien honesto y consciente para pasar nuestras vidas?

No tengo la respuesta, pero uno siempre debe dejar que la ilusion realista lo guie. Y creo que eso deberias ahcer tu. No te cierres a ninguna opcion, porque solo tu corazon te podra decir en algun momento si casarte es para ti o no.

Suerte y no te manyo en la vida real, pero por tu foto de profile te ves bastante linda, no te digo mas porque tienes novio, y soy un anticuado que respeta a las personas. Vale!

Estuve esperando tu post desde ayer y aunque si creo con el matrimonio; te felicito por seguir lo que estas convencida de lo que piensas (y lo fundamentas) y como tu dices, uno nunca sabe lo que nos depara el futuro. Sigue escribiendo, lo haces muy bien

Hola Ale,
Me parecen mu válidas tus razones por las cuales no poder casarte, pero yo las resumiría simplemente (como dices palabras arriba) que no te han convencido de lo contrario.
Por mi parte, no creo en el para siempre. En todo casa éste se construye día a dia. Nada es seguro y mucho menos el amor.
Besos

Ser Liberal y no creer en el matrimonio es completamente coherente.
Las mujeres que no nacieron para ser esposas ni madres, nunca deben ser esposas ni madres por que solo haran mas juventud sin principios ni moral.....

Valoro tu sinceridad, es bueno para un hombre saber que una mujer determinada puede ser todo lo buena e inteligente que se pueda esperar, pero que ni pensar en matrimonio con ella, y eso no es falta de respecto, solo es respeto a la familia y el matrimonio, que todavia hay quienes creemos en el y podemos dar a nuestros hijos la atencion diaria y amor que nos dieron a nosotros, nuestros venerados padres

Uhm!
Tema espinoso la verdad.. porque mis razones son las mismas que las tuyas, pero ultimamente pensando en el tema por mi ultima experiencia de relación de pareja... sólo puedo decir algo... yo particularmente se que lo haria si supiera y si pudiera confirmar que seria algo que valiera la pena y el riesgo... osea, ahora a mis 28 digo eso.. pero no sé que pueda pasar mañana mas tarde...

Aunque claro... ya me convenci que si El me lo pide.. me caso ahi mismito!!.. xD!

Ale, ya cuentate una historia divertida y dejate de inquisisciones tercermundistas.
Ahora que recuerdo tu querias dar a luz un calato que fuera mas tu producto cultural que genetico.
Un abrazo

Estoy de acuerdo con Jorge : no te han convencido de lo contrario.
Te cuento,yo siempre fui muy recalcitrantte con la idea del matrimonio, como tu. Siempre le hui a todo compromiso de ese tipo.
Ahora a los 43 -modestamente soy una interesantisima cuarentona - encontre, sin querer queriendo al HOMBRE - con todas sus letras- que me ha convencido de lo contrario.Y soy feliz!
No lo puedo creer, ni por supuesto nadie que me conoce poco o mucho...Que viva el Amor!

Casarse es tan bueno como no casarse ..
si no t apetece no lo haces simple .. tus razones son tan validas como las razones de cualquiera que si quiera casarse y babee por hacerlo ... es mas .. ni siquiera sabes si mañana amanecera por que preocuparte por algo que no sabes si sucedera .. bien por ti
por tus razones y convicciones!

De verdad tienes buen curriculum? jajaja
Está bueno el blog, un poco de frescura y desparpajo como el tuyo no cae mal.
Saludos.

Lo que pasa es que son las mujeres a dar demasiada importancia a la Boda que al significado profundo de estar casado, se sabe que en estos eventos la novia quiere ser la mas bella, la mejor vestida, la mejor peinada, cada detalle debe ser perfecto, la musica el ambiente, la fiesta despues...es decir que todo debe ser como una fabula, y si pisan tierra se daran cuenta que es solo un capricho de mujeres pues la ceremonia se transforma en Marketing, a los esposos no les interesa estas cosas, de ser por ellos la boda civil basta y sobra. Y yo me les uno. Todo ese dinero esprecado se lo tengan para las cosas importantes en futuro de la vida de esposos.

Que sueño da este último post, ni siquiera terminé de leerlo. De verdad que los comentarios están más interesantes.

Jamás entenderé porque a las mujeres les gusta reflexionar sobre cojudeces.

Jamás entenderé por qué a las mujeres les gusta reflexionar sobre cojudeces.

Alejandra:
Una vez mi mejor amigo me recriminó, "¿por qué te empecinas en ver las cosas negativas antes de emprender una relación amorosa?".
Yo, que iniciaba una relación que al tiempo acabó, pero de la cual aprendí mucho, le contesté convencido "porque quiero ser realista".
Mi amigo insistió. "Eso no es ser realista. Entonces así, nunca podrás ser feliz. Tú saltas a las conclusiones antes de experimentar el proceso para llegar a ellas... Tan solo vive".
Pensé en lo que me dijo. Y desde entonces trato de no dejar que los pensamientos pesimistas o de fracaso se antepongan en mi camino. He aprendido a disfrutar las sorpresas que te da la vida. Saborear las buenas, y asimilar las malas.
Si viviera pensando en si pasa esto o aquello, antes de EXPERIMENTARLO, creo que mi vida estaría (más) llena de stress. Y siempre me quedaría la duda de qué si hubiera hecho esto o aquello.
Yo sí creo en la convivencia. Nunca la he experimentado, pero me atrae la idea, y más con mi actual pareja. Si funciona o no, eso se sabrá más adelante. A mí me gustan los retos.
Alejandra, insisto. Yo sigo pensando que en el fondo sí te quieres casar. Hasta ahora he leído solo excusas, no buenas razones para creerte.
Suerte y qué sigan los éxitos con el blog. Me gusta mucho.

En estos tres últimos años mis amigos de la infancia y adolescencia se han ido casando y cada vez que asistía a las respectivas ceremonias me preguntaban ¿Y tú cuándo? Mi respuesta es simple: no me imagino casado, no me imagino compartiendo mi vida y mi cama con alguien por más de un par de noches. En sí soy alguien a quien le gusta estar consigo mismo. He tenido relaciones duraderas que me han enseñado muchísimo y coincido contigo en el hecho de que es mejor que cada quien esté en su casa y que cada uno tenga sus amigos y su mundo.
Me llegan las personas que cuando están con alguien alucinan que son siameses y que tienen que estar juntos en toooodas las fiestas de cumpleaños, en toooodos los viajes y en toooooodas las reuniones. Tengo un amigo que su pareja sabe hasta la clave de su tarjeta de débito y cada vez que lo escucho hablar al respecto llego hasta sentir que es un ente extraño quien me habla ¡Mi pata no era así! Siento que he perdido a mi amigo y que quien está hablando conmigo es una extensión de la persona con la que está. Ahora bien, no se han casado, pero llevan cinco años de enamorados y me pongo a pensar, si así son de enamorados ¡Dios santo! ¿Cómo será cuando se casen? y si de separaciones hablamos, mis padres son un buen ejemplo: 25 años de casados, precedidos por 10 años de enamorados y de pronto ¡plop! Al diablo matrimonio, al diablo los hijos y toooodas las promesas de amor eterno que se hicieron en el altar y en cuando escenario romanticón encontraban.

Creo que estas pasando por una etapa de "conocer chicos" que tal vez, segun las normas sociales, la tendrìas que haber pasado en tu adolescencia, creo que a raiz de que no lo has hecho en ese momento, lo haces en este a tus 26 años, cuando tal vez otras personas ya superaron esa etapa y buscan la proxima, cada uno tiene sus tiempos en la vida, y lo que sentis hoy es solo un estado, es pasajero y evolutivo.
Pronto te cansaras de esta postura y buscaras otra.
Bien por ti, disfruta las cosas que se te van dando en la vida, no importan mucho los tiempo estipulados por el comun, segui tu ritmo interior, hay que aprovechar las buenas rachas, pero acordate...son rachas!
La mesa es redonda, y siempre da vueltas,algùn dìa estaras en el otro lugar.
exitos en tu camino.

A LOS 30 ó 32 TE QUIERO VER O LEER, a ver si sigues pensando lo mismo.
Tienes 26, y estas chiquilla para eso, y a tu edad, las mujeres exitosas e independientes (como creo que lo eres tu), suelen sentirse dueñas del mundo, luego la cosa baja, y comienzan a sentir, con normalidad, los temores mundanos de todos.

Estas mejorando Ale, este post te salió muy bueno, sigue asi

Hola, Alejandra:
Sigo percibiendo lo mismo que en tus 4 posts: inseguridad, no sabes lo que dices, falta de inteligencia, falta de estilo,posts flojos,alguien que recién está descubriendo la vida y cree que wow ya lo sabe todo.Para empezar nunca digas NUNCA. La vida da vueltas y todo nos regresa. Pienso que otro será tu cantar cuando ya hayas vivido algo más, por ahora estás con la vida como con juguete nuevo. " A mis 26 años soy exitosa con los chicos"..¿ es el único éxito que te interesa, Alejandra??. Mira perdóname,pero este post lo vi copia de los que hace Renato Cisneros,pero a él se le siente natural, como alguien que cuenta de forma chistosa su cosas.Yo te leo y no siento nada. Sorry. Nada original, Ale.Y lo peor,repites de paporreta todo lo que lees de los fracasados.... Lee a gente optimista,positiva, seguras de sí, a quellos capaces de dar antes de recibir, aquellos capaces de luchar por un sueño, por un compromiso de 2 adultos, aquellos que miran en la misma dirección, a aquellos que creen que el sexo no lo es todo en una relación.....por ahora te veo emocionalmente sin saber lo que quieres y lo que dices.Ojalá tu próximo post sea uno más maduro, Ale. Suerte ,la vas a necesitar.

Alejandra:
Mira, pienso que las personas que te ayayean son las que te están haciendo daño aquí. No te dejan madurar, crecer como blogguer. No dejan que te des cuenta de tus errores. Observa y lee un poco más a las críticas ,que aunque no te gusten ( porque tienes un yo muy,pero muy grande) son los que te van a hacer ver qué puedes corregir, qué puedes mejorar. Los ayayeros te nublan y hacen crecer tu ego nada más, pero no te están ayudando. llevas 4 posts y aún no definimos, al menos yo ,cuál es tu estilo, cómo te identificamos.Repites y repites en todos que no te quieres casar como para creértelo primero tú misma.
Saludos.

Concuerdo con un comentario líneas arriba, el tema está algo aburrido y más interesantes son los comentarios.pero bueee...caballero nomás.

Tengo 31 años, y hasta el momento el casarme no está dentro de mis prioridades ¿porque? porque simplemente el matrimonio no debe ser algo que se busque como un trofeo o que se consigua para poder ser aceptado (a) por esta puta sociedad.

El matrimonio se basa en conpromisos y en la unión de intereses mutuos. Es un contrato con cláusulas fijas que no se deben transgredir y, si eso pasara, las consecuencias los llevarían ha otras instancias.

Ahora, el primer obstáculo es pensar en que se tiene que "encontrar" a una persona (como dicen por ahí "LA MEDIA NARANJA") para quedarte toda la puta vida. Eso de "econtrar" nos lleva inmediatamente al "buscar", lo cual es un gran error. Podría seguir comentando esta teoría medía cojuda para algunos pero solo serviría para explicar mi punto de vista y no rwalmente para hacer pensar a las personas que lean estas lineas.

Repito, tengo 31 años, aún no pienso en matrimonio porque no fuí lo valiente para aceptar a alguien o porque realmente no ha llegado la persona adecuada y eso no me hace desesperarme es más, a esta edad se comienza a gozar de los placeres de la vida.

Salud a todos y al que le caiga el guante que se lo chante.

El Gato

Pregunta:
En Peru21 seleccionaron a los bloggers o asi a la mala decidieron que cuentes tu vida.
Quisiera saber, porque veo un desnivel `bàrbaro.
Espero que no me censures y que me expliques porque tienes un blog. Què merito te encontraron??

primera vez que te leo me parece que e has descrito la ideal cual del matrimonio,velos y mas, relaciones ando de acuerdo contigo que el amor es vivo crece se reproduce y muere yo soy casada pero el amor murio hace rato anda en mis dilemas ya cuando un dia digo nomas chau ami esposo no por nadie por mi misma que no hace que me mueva el piso ni nada es ademas que uno queda endeudado encima con la boda viajes y todo lo gastamos para la celebracion ahora ya quiero estar sola, sola no necesito matrimonio para andar feliz y las mujeres cuando no tienen matrimonio quieren entrar y luego algunas como yo queremos salir del matrimonio,y ademas lo digo que somos muchas que queremos salir,confesiones de amigas,puede ser tu alma gemela en realidad pero es cuestion de suerte y azares que dure y dure de verdad con amor y armonia

me encanta la manera de escribir tuya felicidades

TUS COMENTARIOS SON MUY BUENOS,YO CREO QUE HAY QUE CONVIVIR ANTES DE CASARSE,PARA CONOCER NUESTRO EGOISMO,NO BASTA EL AMOR EN UNA RELACION.

mira flaca, he tenido una larga experiencia en relaciones he qerido, me han qerido, eh abandonado por cuenta propia a personas por q luego de un tiempo con la relación me daba cuenta q nola qeria y lo mejor era dejarla ir para no tener problemas, es mas pensabaq asi era la vida q no habia felicidad juntos, es ams justificaba eso de soltero maduro y tantas cosas, q me decian, los amigos familiares, pero hace poco volvi a encontrar a una persona q no veia hace muchos años de la cual estuve muy enamorado, conversamos y decidimos volver y casarnos, pensando a futuro; t digo ella y yo profesionales dueños de nuestras vidas, eso fue hace 10 años, t digo, perdiimos diez años de nuestra juventud quizas 5 a6 de haber estado casados y disfrutar la vida juntos, eramos jovenes pensabamos como tú ahora nos damos cuenta q debimos estar juntos, qizas nos hubiesemos matado o ya tendriamos familia(hijos), q sera nadie lo sabe por q pero ahora ya estamos juntos, pero separados por la distancia, la qiero mucho y si .... si creo q existe la felicidad en pareja y casarse pero con alguien q enrealidad qieres no por los cliches y otros motivos, bueno y casarse una buena boda pero la plata de la fiesta si puede servir para ya no ir al caribe, sino para darse una vuelta por Europa, cuando tengas mas edad t daras cuenta, besos.
PD. por siacaso no leeria tonterias y como dice un amigo arriba "Jamás entenderé por qué a las mujeres les gusta reflexionar sobre cojudeces.", pero m dio curiosidad.

Completamente de acuerdo con Ornella. Tu blog es de muy pobre calidad (bueno, la mayoria de este diario lo son) y basicamente pienso que necesitas primero creer tus propias premisas.

eso del matrimonio a veces llega a ser un pretexto, como para salir de casa por la puerta grande dicen las mujeres mas conservadoras o como para justificar el sexo, o en algunas mas interesadas para salir del pais (amor a la visa le dicen, mi punto es que estoy deacuerdo contigo como todo proceso se muere al final te tienes que quedar con la misma persona por compromiso por los proximos años lo cual hace aparecer a los queridos y queridas que siempre se busca para suplir este estado el cual solo es un compromiso que la sociedad te hace prometer a alguien en cierta etapa de la vida.

Realmente siento que tu blog va de mal en peor cada vez, realmente me causó sueño leer este último, no te sentí sincera y encontré contradicciones en lo que decias, creo que escogiste este título para tu blog por que no se te ocurrió otro.
Dices que no te quieres casar porque no te quieres sentir atada y quieres seguir siendo open y libre, eso hace pensar que eres un poco inmadura y hasta insegura, pero sabes no hay mucha diferencia con el estar de enamorada y casada y tú inconscientemente lo dijiste en uno de tus post, cuando tuviste la oportunidad de tener una aventurilla con tu amor platónico, sin amor de por medio, pero en vez de eso decidiste serle fiel a tu enamorado, eso implica que hay ciertas ataduras que tú te niegas a ver, ¿será que vas camino al altar?.

Hola esta vez siento que estás siendo un poco mentirosa con nosotros y contigo misma, y seguir insistiendo con resaltar eso del "curriculum" me parece ya no va, por qué te empeñas en resaltar que a tus 26 años te has tirado a 15 patas, si es que ya no subió el número, ya lo sabemos... ya no nos interesa.. ya lo dijiste... que bueno, pero involucrarlo dentro del tema de no casarse es otra cosa, reconozco que en algunos puntos quizá tengas razón pero en otros no, ambos tiene su espacio dentro del matrimonio, existe, además del amor de pareja, también el amor de amigos no lo olvides se comparten muchas cosas, claro a parte de los hijos, pero si muchas veces se confunde el amor con la costumbre y esa es una realidad que no la podemos ocultar, estoy esperando que me respondas con tu definición de liberal, saludos chau

Nunca se sabe. Por ahora pienso casi igual que tu.
Y llegué a la conclusión que tampoco tiene que ver alguna mala experiencia. Tan solo es querer estar conmigo mismo haciendo lo que me gusta y lo que puedo. Solo.


www.comolarecuerdo.blogspot.com

hola alejandra, mira tengo 21 años y si muchos tienen razon no dices razones suficientes para no casarte, mas parecen excusas, yo tambien solia decir asi hasta hace poco que no me queria casar, que prefiero la convivencia, que no quiero que nadie me controle, que estoy cansada de los celos incanzables de los hombres, de siempre tener que regalarles algo por el mes o por el año, y que siempr etengo q verme bien para cada ocasionque me busque, y me clave todo eso en la cabeza.. hasta como dicen nunca digas NUNCA.. ps escupi al cielo y m cayo n la cara, porque conoci a la persona increible y maravillosa, claro vive bien lejos, pero de tanto conversar y amanecerme tantos dias en el msn y luego hasta verlo en persona, me basto para confirmar que es la persona indicada..solo me basto 3 años de enamorados a una distancia tremenda pero con la confianza y la paciencia y perseverancia para q ahora despues de 3 años decidamos unir mas nuestras vidas CASARNOS! si lo se.. soy joven , pero no veo la hora en que cada dia que pase dedicarle todo mi dia, toda mi vida y cada momento que hemos estado separados.. y el velo y la fiesta no me importa mucho, se que tengo q firmar un papel pero es lo de menos.. casarme y saber que el estara conmigo siempre y que sera un hogar bendecido para mi es lo mejor, saber que compartire muchos años y que tengo muuuchas ganas de compartir mis cosas con el, y de engreirlo tantoo que ya mas no se que pedir.. MIs padres llevan 25 años de casados y los de el son divorciados y por todo eso èl cree en el matrimonio y yo tambien creemos en el amor q nos sentimos... Yo creo q aun deberias esperar un poco mas para decir q no te kieres casar.. no seas pesimista.. que el matrimonio no es tan malo como muchos lo dicen.. ;) cuidate y suerte en todo.

Dear Ale

Me permito sugerirte cambiarle el titulo a tu blog y llamarlo: "Alegoria al Servinakuy"... y en vez de despotricar contra el matrimonio, empiezas a ensalzar las virtudes del servinakuy... entonces vas a tener un tema menos confrontacional

Si no sabes quechua aca va una expllicacion facil: "servinakuy": dos personas se juntan sin casarse, llevan una vida "marital" sin firmar papelitos ni "vestidos blancos", despues de un tiempo pueden casarse si quieren o si no, adios cariñito y a empezar otro servinacuy. La practica del servinakuy en el Peru data de la epoca pre-inka.

Paccarinkamu (Hasta mañana)

Carlitos

Ornella, creo que eres una blogger frustada y por eso haces esos comentarios.
Por que no creas un blog interesante, pon tus ideas, tu forma de pensar, te expresas y te liberas un poco.
Total para eso son los blogs no?
Saludos.

Tu blog a veces entretiene... Mejorará ?

Trata de escribir un blog sobre algo que conozcas , me parece facilismo lo que haces . Es como si yo escribiera un blog sobre "nunca seré jugador de fútbol porque es defraudante y sin provecho para nada" . Claro , yo nunca destaqué en eso y me es sumamente fácil hablar de lo mal que son los futbolistas, los dirigentes y demás . 26 años no es nada , sigue saliendo con tu chibolo y mas bien nos cuentas cómo te va , pero... hablar de matrimonio? . Eso cuando te cases . Respeta la decisión de los demás , es muy fácil estar en la tribuna o ser "palomilla de ventana" . Si tu vida es un desastre , pues trágate el sapo y sigue para adelante , así es la vida : no sabemos que va a pasar mañana .

creo que aun no haz conocido al hombre que te ah tocado el corazon y el alma....el dia que suceda eso, te comeras tus palabras asi como yo me las comi cuando conoci a la mujer de mi vida y toy a meses de casarme con ella. Amor no es solo felicidad, tambien es dolor, superacion y confianza mutua...todo lo bueno no se obtiene asi de facil, y si tienes un buen curriculum....pues te tomo trabajo obtenerlo, lo mismo es un matrimonio, se trabaja duro para que sea exitoso...Suerte = )

EL Q toda tu gentita femenina cercana sueñe secretamente con ir al altar, sólo implica q debes ampliar tu círculo no crees? para así no limitarte a escribir solo sobre temas "revolucionarios " para tus friends; y si a los 26 años dices tener tremendo exito con los chicos pero no sabes si asi sera en el futuro, simplemente significa que ese tremendo exito no lo manejas tu sino ellos; ergo : imprime este articulo y lo lees dentro de 10 años si? (tambien imprime los comentarios para q t rias un poco del ridiculo que hoy hiciste)
suerte...como por ahi dijo alguien ... la vas a necesitar....

Asu mujer como te critican, total , yo no te leo para definir nada solo leo lo que escribes, pues si quisiese que escribas las cosas que quisiese leer, mejor escribiria yo.

Hola Alejandra, un blog divertido y bastante humor negro, me encanta el estilo que escribes ; uhmm coincido contigo de no casarme pero a veces se me hace díficil que respeten mi decisión con mi familia, me pregunto si la tienes tú?, y cómo lo manejas esta situación?.

He leído tu blog de curriculum vitae, vaya experiencia la tuya , increíble.
Espero que sigas escribiendo más..
Felicidades por tu blog!!!

tienes toda la razon

Querida...
Me auno a tus argumentos y podría darte mil más. No es que estemos desilucionadas o tengamos algún truma... Tu crees que luego de tantos esfuerzos, amanecidas, caídas, ojos hinchados, cansancio, etc etc etc por una carrera, un trabajo y tu satifacción personal; vas a dejarlo todo por otras personas? Como un esposo o hijos? Hey!!! si tanto has luchado no debería quedarte algo para ti? En mi caso todo! Yo no quiero gastar en nadie más que no sea yo o mis padres... Tener esposo? hijos? para qué? para amarlos más que a ti misma? Na niña! Eso no va conmigo!
Quiero vivir mi vida al 100%, estar comprometida conmigo al máximo!!!! Amarme y darme todo solo a mi :)
Además, tener familia te hace vulnerable como mujer.
Es falso que casarte te convierta en una mujer realizada. Ser feliz con lo que haces y con quien eres, eso es estar realizada ;)

Allá los casados que quieren arrastrarnos... El matrimonio es perder la paciencia, gastar, renegar y pender de un hilo toda tu vida!

No necesitamos letreros para querernos, no necesitamos pintarnos las caras con un: "esposo" o "esposa"...

Bueno te seguiré leyendo, busquemos más argumentos... Total! La mayoria de chicas piensa igual que yo, el amor son solo momentos, tu debes ser tu para siempre...


Besos

Asukita

Opino como muchos, pero no exactamente com tú. No sé si te crees muy realista o es que en realidad eres pesimista. La vida da sorpresas y estas llegan cuando uno menos las espera, al igual que el amor. Compartir por amor es mucho más que unos días de salida o momentos de "estar bien".

Se dice que el matrimonio es"una larga conversa-
cion".Partiendo de tu capacidad para escribir,
pienso que tambien sabras mantener un dialogo
perenne con tu pareja (esposo),condicion vital y
necesaria para una buena relacion.En este pais
los japoneses tienen prioridades,...a) su carro,
b)su trabajo,c)su perro d)su esposa Observando
esta conducta pienso que podria estar de acuerdo
con tu posicion,pero tu no eres japonesa ni espe
ro que te cases con japones.Creo que tienes una
demasiada autoestima alejandra, no digo que sea
algo malo,pero a veces eso no permite un acerca
miento,dejate de ver intenciones.deja la perfec cion.Dejate querer y no pongas vallas ni exijas
demasiado, mucho brillo a veces no deja ver.Tie
nes el temperamento y la pasion para ser gran
compañera amante y esposa (en ese orden). El ma
trimonio mi querida alejandra es un statu quo re
lativo , a veces te sientes la mujer mas feliz y
otras te sientes la mas desdichada ,pero ahi es
taran tus hijos,lo mas hermozo de tu ser, para
hacerte sonreir.El matrimonio no significan cade
nas, son solamente lazos que puedes desatar.Tus
aspiraciones no acaban cuando te casas.Si tu es
poso te valora , te alentara y si no te sometera
entonces sabras tomar la decicion correcta.
La sociedad de ahora a vanalizado el matrimonio
creci con la idea de la fidelidad, y terminamos
viendo a badani y matrimonios homosexuales.Uno se casaba con el corazon ahora te casas con la
razon (el amor no razona), conversabas y la mira
bas a los ojos ,ahora le mandas un correo en la
pantalla de tu celular.Lo que era un sentimiento
se ha vuelto un instinto, el amor ahora es sino
nimo de sexo. Quizas en estos tiempos sea difi
cil iniciar una relacion , pero mi querida Ale
jandra,intentalo...anda di que si....ya pe..
Ahora si decides vengarte de "ese perro" cuenta
conmigo.Sere tu amigo , todo oido y en ocasiones
sere tambien tu consuelo (y si quieres en ocaci
ones sere tu "consolador") jajajajaja, esto ulti
mo con buena onda
SAYONARA.


He estado leyendo los post de tu blog... Debo mencionar, Alejandra, que tus temas son algo aburridos, espero que no sea mal tomado por ti, pues por lo que vi en un post anterior a este, las criticas no te gustan mucho (entiendo que insultos no son equivalentes a criticas, pero la correa y la paciencia es lo que te hace falta). Quizas necesitas creerte lo que escribes, o tal ves necesites cambiar de nombre a tu blog (pues siento que ya he visto algunos como este) o tal ves necesites un descansito mientras meditas realmente que es lo que sucede.

Ornela dice que te hacen daño al decirte que esta bien lo que escribes, yo creo igual, y creo que deberias creertela tu tambien para que puedas mejorar y seas atractiva para la lectura en internet.

Saludos.

Sincero ke he leido algunos blogs con tema parecidos,pero hasta ahora el tuyo se amolda a como pienso y lo ratificaste con esas razones que estipulaste ahi,aunque tienes razon ahora pensamos asi,pero andie sabra ke pasara dentro de unos años,yo pienso asi desde los 18 maso, y hasta ahora sigo firme,me gusta que me conkisten, coketeen, del buen sex y viceversa,eres muy agardable pocas personas conozco ke piensen asi,pues las chicas ke me dijeron lo mismo,cambiaron su forma de pensar a los meses de salida, es decir me preguntaron: stamos o no?.bye me encanto este articulo y mucho hablaos.

es cierto, le falta espiritu a tu post. como si alguien t hubiera presionado a hacerlo xq wow, "encontramos en el diario una chica q no quiere casarse!".
encima ese aire d resentimiento social y falta d pluma o vena para contagiar tus sentimientos...

epa! cada vez te dan mas fuerte acerca de la definicion de tu blog. Bueno hay k atender a las criticas. En fin, vamos a darle el lado discovery a este blog. "es un instinto que sí te toca la puerta en algún momento de tu vida (y no deja de tocar), pero, con llamado de la naturaleza y todo" ....pues ale para que te digo que no si si. Partamos de esto, tu eres una fiel representante de un modelo de mujer que se ha desarrollado recientemente en paises del tercer mundo. Donde el exito a nivel personal puede generar personas con pensamiento como el tuyo: 0 compromisos, 0 bebes, 0 hogar, 0 ,familia. 100 "exito con los chicos"(ni alan se adora tanto jajaja), 100 mujer profesional con MBA, doctoraos, etc, etc, 100 independencia economica (no te hace falta apoyo masculino). Muy bien...(grillos)...y???!! tu crees que la genetica te seguira tus ideales?? que el patron de reproduccion sera bloqueado en este milenio?? pues alecita mia no sera asi.
Ese "llamado de la naturaleza" es tan nuestro que puedo imaginarte con esas cosquillas tiernas de tener un bebe en tus brazos. Es un material genetico que se ha pegado un buen jato durante todos tus años de vida y que pronto sentiras esa necesidad bajo ciertas reacciones fisiologicas provocadas por estimulos que no son dificiles de encontrar: Un hombre con el que te sientas bien (tal vez algun ultimo exito je), alguna amiga mamá que te diga lo maravilloso de tener un crio o simplemente dar un paseo por algun parque. Luego...PUM! ZOCK! PLASH! se liberan endorfinas que te daran un placer maternal increible y listo, el semen lo conseguiras facilmente en tu chico mas cercano. No puedes ir en contra de la naturaleza ni porque tu modelo de vida sea algo que crece cada dia mas y mas y mas. No estas convencida? segura? porque ahorita atacare ese pensamiento tuyo, uhmm ok. Ese modelo mundial de mujer durara unas decadas y pronto declinara o por lo menos aceptara formar un hogar, sabes por que? simplemente porque no tienes a quien transmitirle esa herencia, acaso tendras una hija pa decirle lo bien que te fue con tu exitosa vida? acaso podras transmitirlo por tus genes? pues no! llegara tu muerte y no podras pasar ese material genetico (que necesitaria miles de años para formarse). En cambio una mujer que si tiene prole si podra y transmitira esa herencia genetica.
Y es asi como los indices de reproduccion, afectados por mujeres de exito, como el tuyo volveran a sus valores anteriores. A no ser que sea un asunto de infertilidad. Ese fue el momento discovery y si quieres que te explique mas al detalle todo lo que acabo de resumir pues consultame y analizamos todo eso :). Mucha suerte y espero tu proximo post!

hola Ale:
Creo que nadie discute contigo respecto a que cada quien es libre de tomar sus desiciones, y las tuyas parecen claras, y para los que piensen distinto, seguro tambien lo son. Yo particularmente, soy un convencido de que el matrimonio no es necesario, pero que pensare mañana? no lo se, y no creo que sea por el hecho de que no ser firme con mis convicciones, sino que, somos seres humanos y por ende cambiantes, volubles, asi que tal vez mañana me "enganchen" y ya fui, ahi creo que radica un error de tu "radicalismo" respecto al matrimionio.
Algo que lei en un comentario, y con lo que estoy de acuerdo, es que, pareciera que pretendes establecer un estilo que le quita dinamismo al post, algo mas simple y divertido creo que le daria mas impacto.
hasta la proxima semana, un beso

hola! ya me dijeron quién es tu chico.
ja, ja, ja, qué risa que me da
je, je, je, no me puedo detener
ji, ji, ji, no me paro de reír
jo, jo, jo
y ju ju ju ju ju...
(ah, y si te dedico la canción de nubeluz, es porque andas por ahí...en las nubes, mi estimada egocéntrica)

Al parecer, a la gente le arde que una sea capaz de tomar sus otras decisiones. Hazte un favor e ignóralos y a otra cosa, mariposa. Espero otro post.

Solo me parecio chevere el nick "otro hernan"

yo creo q no t ha llegado el amor ,mmm eso parece ... yo tengo 27 años 2 hijas y me parece lo mas lindo q he hecho, salgo a trabajar todas las mañanas , no veo a mi esposo hasta las 7 o 8 de la noche y es una aventura pensar q vamos a hacer el fin de semana con o sin niñas... es mostro despertarte con la persona q mas quieres , q te abrace y cmenzar el dia asi ... no se por q le huyen a algo natural .. una pregunta cuando tengas 70 años y todos en navidad vayan a casa de sus abulitas tu con quien la vas a pasar???

Mi opinión sobre tus opiniones:

No creo en el felices para siempre.
Excelente, lo que creas no necesariamente es verdad. Tu opinión es tan respetable como la de aquel que dice "si creo en el felices para siempre" Además, habría que indagar que entiendes por felicidad, modelos tipo familia Ingalls o 3 x 3 no existen ni existiran. ¿Si no creo en la felicidad, en que creo?

Porque no hay ruta de escape.
Esto no te lo niego, en el caso que quieras escapar. Con lo que piensa bien si te quieres casar, que fácil no es.

Porque la costumbre es el peor asesino de una relación.
Yo precisaría que son las personas "acostumbradas a acostumbrarse a lo malo". No hay nada de malo en acostumbrarse a cosas buenas, o si? Me gusataría acostumbrarme a leer tu blog, por ejemplo.


Porque simplemente no es necesario.
A ti no te parece necesario, la historia de la humanidad y la naturaleza de los seres humanos dicen otra cosa: llamemosle como le llamemos, el compromiso tácito o expreso de un hombre con una mujer esta, aparetemente, en nuestra naturaleza. Lo que no quita las excepciones, claro esta.

Bien dicen que la principal razón de los divorcios es el matrimonio...

Mientras sigas siendo Tú no tienes ni tendràs xq sentirte ofendida por los demas comentarios :)

Alejandra me preguntó si el matrimonio valía la pena. Yo le dije: "Te aconsejo que reflexiones si la respuesta a esa pregunta afectaría a tu comportamiento. Si no lo hiciera, podemos olvidarnos de la pregunta. Si lo hiciera, puedo ayudarte como mínimo diciéndote que ya has decidido: tú necesitas un matrimonio."

pues no todos estamos hechos para el matrimonio, por motivos x y z , algunos si algunos no como se da con hombres y mujeres, como dice el dicho " lo que te haga feliz, esta bien conmigo" osea si no te casas o si , nada cambiará en el mundo nadie morira, nadie llorara, nadie se suicidara, whatever makes u happy girl , que viva tu solteria.

La unica forma que este blog pase a la historia y te hagas famosa mundialmente es que te termines casando (confiesa, ya lo tienes planeado, misma Tula).

pues yo renegue del matri durante los primeros años, ahora apenas con 8 a cuestas, estoy feliz con mi vida, avanzo en lo personal, avanzo en lo profesional, y en lo sentimental estoy perfecto, me encanta ver como mi wife avanza en sus cosas, ayudarla, conversar, renegar, pelear, acompañarla, que me aguante, que la aguanto, etc. Encima con los años se pone más rica ;)

Lo que pasa es que estás caida de galanes, lo del matri es algo meramente formal, cuando uno encuentra su complemento, convivir, casarse, vivir separados, no importa, lo que importa es estar juntos, el como? pues depende de cada uno, si ella es feliz casándose, y tu quieres hacerla feliz, pues se casan, si tu eres feliz sin casarte y a la otra parte no le importa, pues no se casan y punto.

Estás caida de galanes.

Yo creo que lo único que debemos descartar en esta vida es cometer asesinato.
Por otro lado, te felicito por ser un éxito con los chicos, aunque para mi gusto personal no pasa nada contigo.
No me gusta tu blog, más de lo mismo y puro rollo. Cuentas que tus anteriores blogs no tuvieron mucha acogida. Me pregunto cuál hubiera sido la suerte de este "no me quiero casar" si es que no hubiera sido publicado en la web de un diario leído de Lima.
Pero de todas maneras, mucha suerte...

Buenas noches ante todo.

Debo decir, que una amiga me recomendó leer este escrito, porque el día anterior a este habíamos andado discutiendo justamente acerca de esto.
Lo que has manifestado en tu escrito es algo que tú piensas, y está bien por ello, yo también en estos momentos aunque aún sea muy pequeña me da algo de pavor el matrimonio...pero eso es lo que cada una de nosotras, puede pensar.
Mas lo único que me causa algo de cólera, se podría decir son algunos comentarios que te dejaron...pareciera como si les apestara la decisión.
Menuda forma de respetar.

En fin, no les hagas caso, cada uno con lo suyo, y sigue escribiendo.

Espero os encuentres bien

Un saludo

Luna

Me gusto..el matrimonio no tiene que ser siempre la maldita costumbre después del noviazgo (por decirlo así)..hay razones mejores para casarte, no sé si el amor, particularmente no creo q esa sea la mejor.Pero las hay.

Besos...y el casarte no es siempre necesario.

Nadie hace un blog para que la gente te diga que lo que escribes o vives o sientes está "BIEN" o "MAL"... EN REALIDAD, NADIE ESCRIBE UN BLOG PARA GANAR EL NOBEL O UN OSCAR ¬¬
Solo se escribe un blog para expresarse y punto!
Por ejemplo, yo tengo un blog sobre derechos humanos, plagado de fujimoristas que me dicen caviar e hipócrita unas cinco veces al dia?
Pero YYYYYYYYYYYYYYYYYYYY????
Para lo que me importa, mi blog es un lugar de expresión libre y democrática.
Escribo lo que quiero escribir!
Publico lo que quiero publicar!
Si es mio, ok!
Si son noticias, =!

No sé qué pretenden los demás tratando de encaminarte en el diseño de un blog, hey niña! es un blog no es tu tesis!

Mi consejo es, libérate! Has lo que mas te gusta hacer! Si lloras viendo a Ingrid Betancourt abrazando a su madre (como yo!) pues escribelo!

No existe el manual de la expresión, si los demás quieren leer lo que podrían escribir, pues que lo hagan no?

Te seguiré leyendo =, un abrazo.

Linda

Mi estimada Ale, espero que tu blogs no sea para la tribuna de la banda ancha, me parece que tus juicios son muy acelerados sobre el matrimonio , recuerda que es un precepto biblico-Creced y multiplicaos-Hemos sido educados en el cristianismo y es la religión que permite encontrarse al hombre con ese ser espiritual magnanimo, bueno, lento en la ira , de inteligencia infinita, de amor por el hombre sumido en el pecado que dió asu hijo primogenito para redimirlo. Creo que has estado sumida mucho tiempo en los estudios y leyendo textos de profesionales americanos u europeos, pero recuerda que ellos vienen de una sociedad muy vieja y llena de perjuicios y pro libeerales. Sed tu misma, no te dejes embuir por tu egocentrismo, por los aplausos de los cibernautas, reconoce tu falta de experiencia en el quehacer corporativa de la vida moderna y que descansa en la celula básica de la familia. Recuerda que eres un encanto de mujer y estas hecha a la medida para un hombre que te va amar en un tiempo cercano.
Sabemos que con el paso de los años vas a cambiar del modo de pensar que tienes en estos momentos.
Un beso y un abrazo de un norteño.

Carlos, agradezco la sugerencia pero mi problema es, precisamente, con lo que llamamos vida marital. Ya pasé por el servinakuy y tampoco me convence. Pero de eso ya les contaré en extenso.

Nunca dije nunca :P

Gracias a ti!

Yo creo que hay que experimentar de todo, pero también prevenir algunos riesgos. Así que ahí va un consejo para tu convivencia: que cada uno tenga un cuarto propio. Mucha suerte!

Hola, lo unico que puedo escribirte, es que el matrimonio es el acto sublime de compromiso entre dos personas que se aman, este puede ser sin necesidad de sacerdotes, dogmas, religiones, velos, carrozas, etc... Es mas que un evento social, es un compromiso espiritual, que llega tan fuerte en la vida, que lo demás viene por añadidura, es decir, hijos, nietos, etc. Estamos en un pais libre y las mujeres tienen mas derechos que los hombres ahora, pero lo que no se han puesto a pensar las féminas es que se están materializando tanto, que piensan que el sexo es el fin o la mejor manera de tener una relación, cuando en realidad el sexo, es un complemento para llegar a la cúspide de amor entre dos personas que se aman y aprecian con mucha pasión que ni con el pasar del tiempo van a dejar de sentir. Me da la impresión que tienes esa inseguridad de conseguir a alguien que realmente te aprecie no sólo físicamente, sino como ser humano y eso te lleva a no desear comprometerte para seguir gozando del sexo, ya que piensas, que es el momento cumbre de una relación, pero lamentablemente no es así. De hecho, algunos hombres sabemos que estas "aspiraciones de libertad" de las mujeres les nubla el cerebro de tal manera, que terminan siendo objetos sexuales, sin considerarlas como personas ni mas ni menos... Saludos...

que bonito es tener la posibilidad de ofrecerle tu vida a otra persona y luego a toda una familia...
La filosofia 'YOYO' (solo YO y YO importo) ya aburre. Como el juguete YOYO, es para ninios. Es el discurso contemporaneo, de moda. La verdad que ya cansa.

solo estoy de acuerdo en lo ultimo,, k no es necesario...
el resto nose... como tu dices: si alguien se ganó la Tinka, no kiere decir k tu te la vas a ganar, pero sí te la podrias ganar.
Pero cómo te la vas a ganar, si nunka la juegas.

Querida Alejandra:

No hagas caso a los que no respetan tu manera de pensar. Para bien de la especie humana, no todos los seres humanos tenemos que pensar igual ni tener los mismos valores ni desear las mismas cosas.

Felicitaciones por tu blog. Sigue para adelante y sigue siendo tú, que es lo más importante.

Abrazos
Pablo

el matrimonio tmb se trata de reconquistar, tener detalles para con el otro, amar, ser libre y muchas cosas q mencionas en este post. El tema de ir al altar y vestir de blanco y nombrar a los testigos de la decisión es otra cosa q a mi parecer es un ritual social, pero cuando uno desea hacerlo lo hace y punto, y es mas son hermosos recuerdos que quedan en la memoria de la pareja y quienes lo acompañaron. El hecho de que tienes 26 años dice mucho del que NO quieras casarte, yo a tu edad tampoco pensaba en eso ¿juat? ¿yo? ni hablar me gusta mi libertad me decia. Hoy estoy casada y me siento feliz por ello. Quiza en unos años descubras realmente si sí te casarás o no te casaras. Total eso es decisión de cada uno y como dices tú misma, el tiempo lo dirá ...

MI ESTIMADA, QUE ARTIFICAL ESTE POST, QUE PREMEDITADO, FALSO, DENDENCIOSO, SIN ARGUMENTOS.. ENTIENDO QUE NO TE QUIERAS CASAR, AHORA, O QUE EL MATRIMONIO, NO SEA UTIL, IMPORTANTE.. SABES TE DEJO TAREA PARA LA CASA...

EN VEZ DE DAR RAZONES PARA NO CASARSE QUE ES LO MAS FACIL DEL MUNDO... BUSCA PIENSA Y REFLEXIONA SOBRE LAS RAZONES PARA CASARSE Y SOBRE TODO ANALIZATE Y VE SI ERES CAPAZ DE CUMPLIR ESO LLEVAR TU VIDA CON OTRA PERSONA..... Y PORFAVOR ESO QUE SE QUEDE PARA TI.. NO LO PONGAS EN TU BLOG..

Va tomando forma. Más allá de si estés convencida o no de todo lo que escribiste (jamás lo sabremos), noto que estos textos mejoraron notablemente. Suerte.

No te quieres casar ? Y ?
A los 26 años ya deberías saber que nadie "busca" con quien casarse , es una elección , y si vas a esperar que alguien "te convenza de lo contrario" (tremenda contradicción), te vas a quedar esperando.
Tu blog debería llamarse "nadie me toma en serio" , debe ser por lo chabacana , aburrida , egocéntrica y falta-de-correa , un poquito de ubicaína y autocontrol te hacen falta . No tienes que hacer alarde de tu "amplia" lista de "cheesecakes-de-sauco" que has empujado , ya caimos en cuenta que te gustó mucho mencionarlo .

ERES UNA MUJER INTELIGENTE, ACA LA VERDAD ES QUE LAS ESTADISTICAS MANDAN, LA MAYORIA SE DIVORCIA O ESTAN PARA MANTENER LAS APARIENCIAS,
SE SACAN LA VUELTA Y LLEVAN VIDA DOBLE, EL MATRIMONIO ES LA MUERTE DE TODO, PIERDES TU LIBERTAD SOBRE TODO.

Realmente me parece una tontería un blog así. No porque esté a favor del matrimonio, que me parece una cuestión que cada quién debe decidir, sean o no válidas sus razones, ya que al final cada uno se traga lo que compra, sino porque, por esto mismo, me parece tonto que, al menos en una página de un diario (que a mí, sin franelerías, me parece el mejor que hay en el país) se abra un blog para alog tan personal. Si a una persona le interesa o no casarse, no veo porque tenga que ser de dominio público. Cosa diferente sería si fuera un blog personal, dónde se pueden ventilar las vainas que a uno más le vengan en gana. Pero en un diario deberían aprovecharse para otras cosas importantes.

PARA TODOS LOS COMENTARISTAS AGRIOS ALGUNAS OBSERVACIONES:

1. ¿PARA QUE LA CRITICAN TANTO A ESTA PRECIOSA NENA? SEGURAMENTE SE LA HAN TOMADO TAN EN SERIO. DEJENLA QUE SE DIVIERTA HACIENDO ESTE BLOG. SI ES SINCERA O NO, ES PROBLEMA DE ELLA NO DE USTEDES.
2. ¿PARA QUE LE PIDEN REFLEXIONES FILOSOFICAS PROFUNDAS? SI BUSCAN ESO, MEJOR LEAN "METAFISICA" DE ARISTOTELES, O LIBROS DE KANT, MARX O CIORAN. SEGUN TENGO ENTENDIDO ESTA PRECIOSURA, ES MAS EXPERTA EN ASUNTOS DE ECONOMIA. ASI QUE NO SE HAGAN ILUSIONES SIEMPRE ABORDARA LOS TEMAS EN FORMA MUY PRAGMATICA, ES CUESTION DE FORMACION.
3. A LA SE?ORA ORNELLA LE RECOMIENDO QUE NO TRATE DE CONVENCER A RAJATABLA DE SUS CONVICCIONES A ALGUIEN, ES EN VANO. SI TODAVIA CREE QUE SOLO UNA MUJER ES REALMENTE FELIZ AL LADO DE UN HOMBRE, LEASE LA VIDA Y OBRA DE LA MADRE TERESA DE CALCUTA.
4. Y A LOS QUE DESPOTRICAN QUE ES HORRIBLE SU ESTILO, O QUE CARECE DE ESTILO, QUE ES ABURRIDO, ETC ...... ¿PARA QUE LO LEEN?

BUENO ESO ME PROVOCO DECIR DESPUES DE LEEER TANTOS COMENTARIOS SUPERMACHISTAS Y ENVIDIOSOS, PERO NO ES SOLO POR QUEDAR BIEN CONTIGO. SOY CONSCIENTE QUE EN ESTILO ESTAS BIEN VERDE, Y AUN NO TOCAS TEMAS QUE APASIONEN. PERO... "CAMINANTE NO HAY CAMINO, SE HACE CAMINO AL ANDAR"

Como todo en la vida, es dificil saber lo que te depara el destino. No puedes comparar algo si aun no lo vives. El matrimonio se construye (o se destruye) dia a dia. Las cosas que te animaban de soltera ya no lo seran tanto cuando estes casada, ya tendras a alguien en quien contar en tus decisiones. Sin embargo tendras otras cosas gratificantes. Tu cedes, el cede para el bien de ambos. A veces en eso radica todo. La juventud actual es muy egoista y nadie quiere ceder. Alli empiezan los fracasos. De todas maneras, te felicito por tu blog, tienes el valor de decir las cosas como las piensas.

Querida Ale, esta vez no voy a decir que sos copia de alguien....ya deja de importarme eso. La verdad, cada vez que leo tu blog llego a imaginar lo que has de relatar.....tal vez sos muy predicible, pero como dicen los demás, sos libre de expresar lo que deseas y eso es válido. Espero leer algo más interesante, que chispa si que tenés...vale.
ahhhh me olvidaba....podrías incluir dentro de tus excusas para no casarte, que aún sos muy jóven y que en vez de poner tanto argumento podrias terminar con un....hats que pase lo contrario...quedaría mejor...

Tiempo al tiempo las cosas caen por su peso.... yo creo q hay q disfrutar la juventud mientras dure pero no hay q arrepentirnos de todo lo q hacemos y disfrutamo. Yo te apoyo de alguna manera pero...pero si encuentras a esa persona q cada dia quieres ver a tu costado asi tengas 22 o tengas 80 pues son cosas del destino y tienes q disfrutarlas

Tu te las traes!!! YEAH.... Basicamente tengo dos observaciones, si nos basamos en economia 1) la gente decide basado en terminos marginales y por lo que he leido en tu blog, tu eres un ejemplo calcado de un "consumidor netamente racional"; puesto que aplicas muy bien esto a tu decisión de casarte o no (identificando muy bien los contra)...2)Las personas responden a incentivos...y es q tu vida de soltera la sabes llevar muy bien y los incentivos que recibes de esta vida liberal "en este momento" son suficientes para ti y te satisfacen plenamente tus NBI, lo que hace que tu decisión de un cambio de escenario no pase por tu menete en estos momentos...MAS SIMPLE NO PUEDE SER!! Me gusta tu blog, no usa frases ni palabras confusas, ni entra en dilemas existenciales, solo refleja lo q piensas...Hablamos...y cuidate cuando estes con minifalda existen muchos Adan Smith por Lima

Eso que menciona sobre los cuartos separados es una muy buena idea. Yo puedo darte fe de ello.
Primero es mejor que las dos personas compartan ambientes comunes como la cocina, la sala, etc., y poco a poco mientras se van compenetrando mas, puede pasar a un solo cuarto.

Estas pensando por el camino correcto.

Hey Alejandra, no leí todos los comentarios pero me parece que te quieren quemar en la hoguera por pensar libremente!

En algún momento pensaba como tú, pero llegó alguien que me hizo cambiar de opinión; y no me arrepiento hasta ahora. Nada ni nadie es perfecto, mucho menos un matrimonio; la cosa es hacer el intento (si quieres).

Lo único cierto es que ese tipo de decisiones son una apuesta a largo plazo; el tiempo te dirá si te sacaste la tinka o si sólo perdiste tu tiempo. Ahora no quieres casarte, quién sabe si después cambias de opinión.

Exitos!

P.D. Es "enroncho", no "enrroncho"... me dijo mi lingüista de cabecera... funciona mejor que la web de la RAE...ese...

creo que como tú misma has mencionado; por experiencias pasadas podemos hacer cosas en nuestro presente o dejar de hacerlas. O creer, pensar, decir, que siempre tendrán el mismo resultado. Pero creo que como las buenas y malas experiencias, se quedan en el pasado, que nos forman y nos atoran y nos pueden cegar de muchas cosas, lo hacen.

Yo personalmente, creo que si quiere una persona vivir con otra, que lo haga y que trate en la medida de lo posible de ser feliz y estar en equilibrio con todo. Y que si no quiere vivir con otra persona, de igual forma que sea feliz y busque un equilibrio.

La felicidad depende de uno mismo, con o sin una persona al lado.

he leido todos los post...me he matado de la riza x cada post a favor y ..analizado cada post en contra..de tu posicion...
para serte sincero deacuerdo a tus puntos:

1.-"No creo en el felices para siempre." ..
yo si creo en eso..es mas uno hace la felicidad.. esta no viene enbolsada o empaquetada como si fuera un articulo de ace home center o de sodimac..con todo e instrucciones, en caso de parejas..creo q cuando formas una..la cosa ya no va xq cada uno sea un individuo diferente..sino xq ya tienen algo en comun.. ya son 1 pareja (osea 1..x ende..a trabajar para q prospere y limar asperesas en el caminar, y si no llega a buen puerto o a algo bien concreto.. bueno..la experiencia queda para mejorar)

2.-"Porque no hay ruta de escape"
es cierto no hay ruta de escape..por eso siempre hay q pensarlar antes de estar con alguien..y ver si te proyectas o no.. tu puedes star con alguien pero si solo te kedas como enamorado (un enamorado/a puede hoy dia estar contigo..pero quien te asegura que mañana estara contigo....x eso uno se proyecta..no tienes q mandarte asi nada mas a la piscina..sin saber nadar ) solo quedara ahi ( se q eso de proyectarse se da en el camino..pero kien dice q no puedes proyectarte con esa persona. obviamente q la tienes q conocer tanto lo bueno como lo malo..de esa persona)

3.-"Porque la costumbre es el peor asesino de una relación"
costumbre..?..UNO MISMO HACE LA COSTUMBRE..QUE YO SEPA EL DIA LUNES NO ES IGUAL QUE UN MARTES.Y MUCHO MENOS IGUAL Q UN SABADO..TODO EN LA VIDA ES DIFERENTE, QUE LAS COSAS Q HAGAS A DIARIO SEA REPETITIVAS, NO QUIERE DECIR Q SEA RUTINARIO...EL QUE AMA/QUIERE A ALGUIEN..EVITARA LA RUTINA..XQ SIEMPRE HAY ALGO NUEVO QUE APRENDER DE ESA PERSONA ESPECIAL..

4.-"Porque simplemente no es necesario"

UNA Diferencia .: " estar casado o sentirse casado es lo mismo"?..yo creo q ..es valido lo que dices.. no es necesario casarte ..no va tanto x el hecho de firmar un papel y star parado delante de un altar..creo yo que el hecho va x ambas partes..tiene q haber esa mistica de "sentirse casados"..de sentir q esa persona es ."esa persona"..la llega a lo mas profundo de su ser..de ahi..el matrimonio. es lo de menos, incluso la convivencia antes del "matrisuicidio" es mas relevante ..antes del matrimonio en si ( en la convivencia..ya vas viendo lo bueno, lo malo, lo bonito y lo feo de esa persona..y ver si tienes la capacidad de "ser tolerante" (ojo tolerar no es lo mismo q aguantar, tolerar es aceptar la persona tal como es y aguantar es solo soportar hasta cierto limite ).con ella.

finalizando..creo q la ultima parte de tu post es la opinion mas personal q he leido..aunq difiero mucho de tus ideas de xq no casarte ( las q has posteado)..se respeta mucho tu idea de ser feliz ( no todos somos felices estando con alguien al lado..x eso se dice q cada uno busca la felicidad..y si te sientes feliz/realizada/completa asi como estas...dale pa adelante.)..como dice gisela." alas y buen viento!.."

cuidate

Eduardo
pd : alguna respuesta..hasla a mi mail..me gustaria hablar contigo

Parece que nadie comprende que es un bloG?? jodrrr...En fin estoy de acuerdo contigo y mas aun por que me parece absolutamente absurdo tener un simple papelito que certifique que estas casado,es mas por que no les ponen un SELLO en la frente donde diga VENDIDO, creo que el amor no necesita de tramites burocraticos¡¡¡ o SI???, y con respecto al proceso religioso ( y ese hasta que la muerte Os separe¡¡.. mis disculpas es UNA CONDENA¡¡¡) es obvio y lamentable que en estos tiempos la gente siga actuando por costumbre y no por CONVICCION¡

Si no te quieres casar, perfecto, pero tus motivos más suenan a excusas, pero es tú punto de vista y así se debe respetar; tengo amigos ateos pero eso no significa que sean malos, lo mismo debe pasarte a ti Ale, si no te quieres casar no significa que seas un inmadura, locota o desinteresada en el amor con una persona por el resto de tus dias, simplemente no quieres y si llega el día que si quieras y estas en los planes de tu boda, invitame y pasame la voz pes.
Leo y veo que los comentarios están divididos y todos tienen razón dentro de su punto de vista, de eso se trata un blog, en decir lo que piensas y quieres y ver la reacción de la gente, y ya te habrás dado cuenta de que hay personas y "personas", tampoco se trata de divertir al público con lo que ellos quieres leer, pero si deberias mejorar tus temas o la gente no te vá a leer ¿paradojico? sin duda alguna, sigue adelante Ale y te recomiendo un par de canción para tus noches de reflexión: lightning crashes de Live y my own prision de creed, un beso....

Hola
Interesante tema...
Muchas veces he pensado lo mismo acerca de no casarme creo firmemente que NADA es para siempre y menos el amor.
Tengo 34 años y varias decepciones amorosas estuve a punto de casarme en 2 ocasiones al final terminaron pero tambien me he dado cuenta que tengo muchos traumas de niña , mis padres son divorciados desde q tenia 5.
Me aterra pensar en el matrimonio porq he visto tantos casos de infidelidades que creo q todos los matrimonios terminan arruinandose y los que continuan son solo por aparentar o por los hijos que es peor...
No se que pasarà mas adelante en mi vida, si encontrare el verdadero amor y me termine casando... no lo se...
tal vez algun dia cambie de forma de pensar.
slds

a ver si entendi , lo que quieres decir es mas o menos lo que dice Sabina?

Yo no quiero un amor civilizado,
con recibos y escena del sofá;
yo no quiero que viajes al pasado
y vuelvas del mercado
con ganas de llorar.
Yo no quiero vecínas con pucheros;
yo no quiero sembrar ni compartir;
yo no quiero catorce de febrero
ni cumpleaños feliz.
Yo no quiero cargar con tus maletas;
yo no quiero que elijas mi champú;
yo no quiero mudarme de planeta,
cortarme la coleta,
brindar a tu salud.
Yo no quiero domingos por la tarde;
yo no quiero columpio en el jardin;
lo que yo quiero, corazón cobarde,
es que mueras por mí.
Y morirme contigo si te matas
y matarme contigo si te mueres
porque el amor cuando no muere mata
porque amores que matan nunca mueren.
Yo no quiero juntar para mañana,
no me pidas llegar a fin de mes;
yo no quiero comerme una manzana
dos veces por semana
sin ganas de comer.
Yo no quiero calor de invernadero;
yo no quiero besar tu cicatriz;
yo no quiero París con aguacero
ni Venecia sin tí.
No me esperes a las doce en el juzgado;
no me digas "volvamos a empezar";
yo no quiero ni libre ni ocupado,
ni carne ni pecado,
ni orgullo ni piedad.
Yo no quiero saber por qué lo hiciste;
yo no quiero contigo ni sin ti;
lo que yo quiero, muchacha de ojos tristes,
es que mueras por mí.
Y morirme contigo si te matas
y matarme contigo si te mueres
porque el amor cuando no muere mata
porque amores que matan nunca mueren

opino = q tu, hasta diria q me ganaste el blog jaja, d hexo no kiero casarme (y eso q tengo casi tu edad)... incluso lo d convivir aun no me cabe en la cabeza salvo q sea x dias y eeeeso...es bueno conocer gente pero es mejor a la larga tar sola q mal acompañada y peor "atada" x 1 papelucho..estamos en el siglo XXI y ya es tiempo d dejar d hacer las cosas xq "la sociedad lo dice, dijo y dira"... y eso d necesitar hombres pa tener hijos esta demas xq con la ciencia los puedes tener sin necesidad d ellos y a "pedir d boca" (escogiendo los genes q kieras dentro d 1 lista extensa en clinicas especializadas), hasta criar a tus hijos SOLA.. no serias ni la 1era ni la ultima en hacerlo... asi q pa q existe el MATRIMONIO??? si efectivamente 1 puede hacer TODO y d todo (incluso "realizarse como mujer"...sin ese "titulo" q imponen...besos ale

Definitivamente estas viviendo una muy buena etapa en tu vida, pero no todo es absoluto. Esto cambiará y como que tendrás que re plantear lo que piensas actualmente. Asi que estas de moda no? Habria que confirmar lo que dices.

Nunca digas nunca, me dice mi abuela todo el tiempo. Las abuelas saben muchas cosas.

stoy d acuerdo, no ntiendo aqello d regresar y ver a la misma persona, d despertar cd dia a su lado, los comentarios a mi alrededor dicen "nunca t enamoraste x eso no sabes", pero s q a mi se m va cm viene aqel interes, aqella emocion, el papel firmado no m dejara huir, recluirme n aqellos castillos mios y subir el puente. prefiero cm tu segir aqello d llamar, salir, compartir MOMENTOS y luego regresar a casa sin el. tampoco se si cambiare d opinion mañana pero la q tngo va durando varios dias, meses y años. hoy s asi, mañana no se.

kises.

MI QUERIDA ALEJANDRA, SI ESE ES TU OPINION ES RESPETABLE Y ES TU DECISION, PERO SI ERES INTELIGENTE, SABRAS QUE NI TU NI NADIE SABE TODO, Y LA DECISION DE CASARSE ES PERSONAL, EL MATRIMONIO NO ES PARA SOLUCIONARLE LA VIDA A NADIE, NI DARLE LA FELICIDAD ETERNA, ES SIMPLEMENTE UNA PAREJA QUE HA DECIDIDO ESTAR JUNTOS CON LAS REGLAS DE LA SOCIEDAD, PERO COMO LE DIJE A MI ESPOSA, PRIMERO NOS CASAMOS NOSOTROS Y LUEGO LE DECIMOS A LA SOCIEDAD, Y MI PROMESA FUE SOLO TRATAR DE HACERLA FELIZ Y YA LLEVO 22 A?OS Y QUIERO SEGUIR CON ELLA HASTA ESTAR VIEJITOS, PUES A PESAR DE TODO LA SIGO AMANDO.

Vale decir, ¿no me quiero volver a casar?

Ohhh yo era komo tu !!! pensaba ke nunkaaa pero un dia alguien me atrapo y weno tengo apenas 5 dias de casada ....!!! te apuesto a ke en 10 años estas kasada !!!

ay hija que mal estas.

1."Porque la costumbre es el peor asesino de una relación"

habras querido decir "la costumbre es el peor asesino de la pasion", la costumbre no mata el amor, la costumbre mata la pasion, acaso entiendes el amor verdadero?.

2."No creo en el felices para siempre. El amor está vivo: nace, crece, se reproduce y muere".

Osea si el amor muere, los padres dejan de amar a sus hijos en cualquier momento porque el amor simplemente tiene su ciclo de vida como tu dices. Te das cuenta de lo absurdo de tu pensamiento? y te vuelvo a preguntar, acaso has amado verdaderamente?. obviamente la respuesta es no.

Ale, como que ya es tiempo de un nuevo tema ...
abrasos

Bueno, yo creo que cada quien es libre de hacer lo que quiere. Bien por los que queremos casarse y lo hacemos. Bien por el que no lo quiere hacer y no lo hace. Lo que estaría mal es hacerlo por presión.

Sólo les digo que:
EL VERDADERO AMOR AUMENTA CON EL TIEMPO. Si ocurre lo contrario, simplemente no era amor, era cariño, ilusión, lo que quieras, menos amor.

Los que les va mal, simplemente no han aprendido a amar de verdad. Ojalá que todos conocieran lo que es el verdadero amor.

Tengo casi 48 años y te digo, el matrimonio no es mirarse a los ojos, sino mirar en la misma dirección. Y eso aquí en USA, donde vivo, donde todo es frío y la gente fría, donde tus "amigos" no son amigos sino conocidos, es la realidad. Tu marido es TODO. Lo que pasa es que no te has enamorado de verdad. Y cuando más lo extrañas a tu marido es en la noches, especialmente esas de invierno bajo cero, donde ambos cuentan en el otro para el "calorcito" y él tiene que viajar porque el deber manda. Me parece por lo que escribes que estás confundiendo pasión con amor. Amor es eso. El compartir el café en las mañanas y contarse los sueños y pesadillas. El tratar de conciliar horarios para almorzar juntos, porque aunque veas a tu marido en la noche, pues quieres verlo en tu momento de relax y él también quiere lo mismo. Tú lo has dicho, el amor cambia, pero depende de tí que no muera y tú todavía no quieres hacer el esfuerzo, eres muy joven. Yo también fuí como tú y cometí muchos errores, como casarme por primera vez joven. La mejor edad es cuando tú maduras emocionalmente. Me case por segunda vez en esas condiciones y mira, ahora viejos los dos, barrigones, con arrugas, hasta enfermos, la pasión regresa. Es que ya miras "adentro". Creo que ese es el truco...

Hay una parte en donde dejas la posibilidad de q mas adelante pueda ocurrir, tener una sola pareja y una cosa lleva a la otra, no estas completamente segura si no lee lo q escribiste "Yo creo que se puede tener toda la felicidad, el compromiso emocional, el respeto y toda la fidelidad del mundo sin necesidad de que tus mejores amigos tengan que ponerse terno para hacer de testigos o de mudarte con tu pareja."

HOLA
ME PARECE FASCINANTE QUE ALGUIEN DIGA LO QUE PIENSA SIN MIEDO AL QUE DIRAN. AL RESPETO DE TUS AFIRMACIONES SOBRE EL MATRIMONIO AFIRMO Y CONFIRMO, POR PROPIA EXPERIENCIA, QUE ES ALGO HERMOSO, GRATIFICANTE,ALGO COMPLICADO Y DE MUCHOS MOMENTOS DE TOLERANCIA. DIGO NO ES FACIL PERO ES LINDO SENTIR QUE TE QUIEREN, QUE COMPARTEN PROYECTOS Y ANHELOS. ESTOY CASADA, AMO A MI ESPOSO Y EL A MI, DIRAS ¿Y COMO PUEDES ESTAR TAN SEGURA? LA RESPUESTA: SE QUE EL ME AMA Y TENGO MUCHAS SE?ALES AL RESPETO. EN ENCANTA DORMIR ABRAZADA POR EL, QUE ME ACOMPA?E EN MIS DECISIONES Y YO EN LAS DE EL, QUE PELEEMOS Y LUEGO NOS MIREMOS SONRIENDO FRENTE ANUESTRO BEBE DE CASI DOS A?OS ... Y SOLEMOS PREGUNTARNOS MIRA QUE COSITA TAN BONITA Y ES DE LOS DOS Y POR LOS DOS... ANIMO.. UN DIA ENCONTRARAS A QUIEN MENOS TE IMAGINABAS

A ver... Creo que si te casas o no, es decisión propia, no? - descubrí la pólvora.. para quienes siguen con armas de bronce.. hasta mazas de madera.. Por el tipo de respuestas que leo.

Pero, tu blog no me sería interesante si es que no hubieras puesto el dedo en la llaga. Llagas mentales que tiene este Malpaís.

Hace unos años ciertas tías de mi antiguo trabajo de esas que adornan el escritorio con estampitas, me decía:
- Oye Marquito, tú eres un chico lindo.. ¿Por qué no te casas?
- Porque si me caso, dejaría de ser un chico lindo, le decía.. un poco tragándome la rabia..

La amiga de mi madre tuvo menos suerte que la tía. Además me dijo directo, de fresa:
- OYEEE..! Y tú cuándo te casas??
- "Curujuuu acá todas las choclonas se preocupan de cuando me caso.. y nadie me pregunta, si siquiera tengo a alguien sentimentalmente.. Noooooooooo?.. Ah ! verdad! a las vejaranas solo les preocupa más la ceremonia, los trajes.. Le diré una cosa, doña.. Para mi el matrimonio es como sacar el Nº de RUC.. un trámite engorroso, que es necesario, para unos mas que otros.. Y quizás a otros no. Pero, cuando fui a la oficina de Sunat, no tuve que ir con traje de sastre, ni invitar a un millón de inútiles.. Es más, nadie me felicitó... buuuú..! ( wuaahaha..!)

Mi hermana, también era de esas chicocas que se ilusionaba con el vestido largo y el altar barroco, etc, etc... Después de muchos cambios en su vida, sobre todo que se fue a vivir a Suecia, contó que su matrimonio fue sencillo, por civil, en jeans y de ahi comida romántica al Mc Donalds.. Y super feliz y enamorada. Yo quisiera que vinieran acá a Lima de visita pero seguro que las tias lo van a perseguir al "pagano" de mi cuñado con baldes de agua bendita y los querrán obligar a casarse en la Iglesia de la Virgen del Pilar...

Esto es, lo que al respecto veo al matrimonio como un fetiche.. Hasta mis tías divorciadas por violencia doméstica se hacen pajas con eso. Extrañarán los cocachos, pues... Y no hablo de las "esposas trofeo".

El resto, si es "el amor de tu vida", "quien te atrape", honestamente lo veo con mucho escepticismo en lo personal, pero insisto es la decisión de cada uno ( y del otro obviamente), ya sea convivencia, servinacuy, amigo/a cariñoso/a, poliginia, poliandría, celibato.. etc, etc.

Tampoco apostar a que en cuantos años te casas o no - ni que fuera timba, pues.. ( no sean ludópatas, pues.). Simplemente hacer lo que a uno le parezca mejor, no?

Asi que si te casas, no te diría "ya ves? ya ves?" con la típica cizaña criolla. Y si no lo haces.. espero que sigas escribiendo el blog.

Saludos

Si alguien decide no casarse es SU decisión y punto. No tienes que buscar razones ni justificarlas, pareces insegura de tu decisión y por eso te salio un post tan flojo. ?Quien te presiona? ?Tus papis? ?Tus amigos? ?La sociedad? !Mándalos a la m*****!
Ponte firme y dile al mundo: !No me caso porque no me da la gana y punto! y quien no respeta eso pues que se largue.
Yo tengo 27 y tampoco pienso casarme, ni convivir ni tener hijos, no por una razón en particular simplemente no quiero.

Suerte en tu vida y cuídate del sida.

PD: ahí te dejo me mail por si te animas nos casamos cualquier día...jajajaja... solo una bromita...


no tienes que estar casada para que todo lo malo de lo que habals suceda en una relacion.

yo tampoco se donde estare en los proximos años y quiesiera no preocuparme de ellos, pero no quiero arrepentirme de no haber hecho algo.

PD
yo tampoco quieor casarme

Las formas son las formas y uno no las formó. Estuvieron ahí desde el comienzo o al memos eso parece. Nos piden tomar decisiones. Nos sonríen complices ante nuestros razonamiento, diciendo que ya entenderemos cuando maduremos, cuando la vida sea eso que ellos ya saben y saben bien. Cuando niño veía a estas personas con admiración. Se veían tan altos e importantes, que me generaban mucho respeto. Cuando los veo ahora desde 10 centímetros mas arriba y descubriendo sus errores en el tiempo, la admiración se perdió. Lo mismo con lo demás. Las formas jamás podrán con el contenido. Igual, me seguiran mirando con desdén por No aceptar lo cotidiano y supuestamente normal. Ese es su precio. Luego, como bien dices, nos puede costar aceptar el error. Pero cuando eso ocurra, seré otra persona. Como los niños que dejamos de ser.

www.dispoetica.blogspot.com

No tengo miedo al compromiso, es más algun dia pienso casarme pero por ahora creo que explorar en el sexo y en la diversion es mi tema

Un favor que tal si nos evitas los lugares comunes y nos cuentas algo interesante. La temática del blog es tan rica y tu la enfrentas de una manera tan pobre que no da ni cólera, da sueño. Saludos.

hola nuevamente, tienes razón en muchas cosas que dices y las comparto, no necesitas firmar un papel para ser feliz, todo eso se tiene con alguien a quien respetas, viceversa y que el ser feliz hace q el tb lo sea
vale

Mi conclusión es, creo que ni tú misma estas convencida de lo que dices, comienzas como una convencida extrema en no casarte y terminas con un no sé. Sé mas consecuente con lo que dices.

Saludos

Creo que eso de decir "no me quiero casar" es igual a decir "me quiero casar!!!", y poner la mano a ver quién es primer el incauto que se cae con el rocón. Cualquier extremo es malo, y cualquiera que se vaya a un extremo, además, suele hacerlo porque le tiene tirria a algo.
Pero yo creo saber a qué te refieres con ese "no" de "no quiero casarme": "no" quiero ver a mis amigas del colegio solo en lonchecitos atiados, porque todas ya tienen un esposo y no pueden salir conmigo un viernes; "no" quiero que mi tía siga preguntándome "¿cuántos años tienes?" en los almuerzos familares para, cinco segundos después, hablarte del hijo de su amiga, divorciado él, pero "un excelente partido hijita, muy serio"; no quiero encontrar gente que no veía hace años en el facebook y que el primer mensaje que te mande sea para preguntar "¿qué ha sido de tu vida?, ¿te casaste?"; y así... podría seguir con los "no"s varias líneas más, pero creo que el punto es: no quiero que TODOS esperen que me case.
Lo otro es: casarse no tiene que ser necesariamente la gracia del vestido de princesa y el fotógrafo de 500 dólares. Para mí casarse es decir "te quiero tanto que quiero seguir queriéndote muchos años más, y quiero celebrar eso con mis amigos". Tengo unos amigos que fueron casados por sus hermanos en una ceremonia que ellos mismos se inventaron, otros que fueron casados por su guía espiritual en el Central Park, otros en un bar apestoso en el centro de Lima... cada uno elige: el lugar y el momento.
Sigue con tu Blog!, cuéntanos las cosas que tienes que pasar por no querer casarte!

Como toda mujer, o la mayoria, deseo casarme pero por mis miedos del subconciente no he movido un solo dedo por lograrlo, ni ir a fiestas,ni arreglarme, ni salir, ni tener agarres, por TEMOR a los COMPROMISOS.
Hace poco fui a una reunion y de verdad se me movió el piso, vi a un chico,muy simpatico de 25 años y me hizo recordar a un ex, y me pregunte ¿porque he desperdiciado gran parte de mi vida sola?
Ahora estoy replanteando mi vida...
Cuando veo en los centros comerciales a parejas de gente de mas de 60 siento una gran ternura.... me invade la ilusion. Dios ¿donde estará mi otra mitad?

Me encantó la cancion de Sabina!!! Vale.

Si, la verdad creo que este último post se puso bien flojo. Quien sabe es flojo en función de las expectativas de cada uno, o, es flojo, porque el tema es flojo.
Dado que me dió pereza terminar de leer tu post (el tema flojo me dió flojera), salte a ver algo de los comentarios -creo que esto me quitó algo de la flojera- y encontré de todo: señoras felizmente casadas que le dan vivas al matrimonio mientras otr@s tratan de corregir tu supuesto desvarío con proyecciones futuristas para tu vida, mostrando lo que te pierdes, haciendo incapié en tu inmadurez, o no se qué.

¿Casarse? que flojera!

Ahora bien, si tu blog se denomina: "no me quiero casar" quiere decir que evalúas la posibilidad de alguna forma, o de otro lado, que, cuando menos, es un tema que te parece importante.
Si realmente no te quieres casar, nisiquiera escribirías sobre el tema.
A eso llamo yo, el nivel de flojera al que nos debe lleva cualquier sin sentido de la vida o la sociedad.
Es decir, aún no lo superas.
Sigue escribiendo, aunque a muchos, nos de flojera!