Fe de Ratas

Amores platónicos: los amo, los odio

2010-03-10T06:18:24Z

Ella dormía en mi cama. Estaba acurrucada hacia la derecha en posición fetal. Exactamente en la misma postura que yo asumo cuando duermo. Su mejilla se posaba sobre mi almohada favorita. Sus ojos estaba bien cerrados con una extraña ternura . Sus labios eran impresionantemente perfectos en medio del sueño. Su piel se iluminaba con ese rayo de sol que dejaba pasar las persianas. Parecía ser tan suave y tersa. Y digo solo parecía.

]]> Ella era una desconocida cuatro días antes. Era solo la mejor amiga de mi mejor amiga que se hospedaba en mi casa como segunda opción. Su compañera de mochila argentina tuvo que salir de urgencia a Mar del Plata y no le quedó otra que recurrir a mí. Ella no lo sabía, pero desde hace tres noches la espiaba cuando dormía. Le cuidaba el sueño y vigilaba sus pesadillas. Es decir era un repugnante 'stalker'.

Desde que llegó nos dimos las manos tres veces: La primera para cruzar una calle, otra para jalarla entre la multitud en una discoteca y una última vez le rocé el dedo de su mano derecha para pasarnos un cigarro (eso también cuenta, no jodan). Además la abracé dos veces. Una vez luego de hacerle una broma y otra cuando nos despedimos para irse de bares con sus nuevas amigas colombianas.

Quizás fue por la impertinente soledad que me había rodeado desde que terminé con mi enamorada. O tal vez por esa resaca de la tristeza en que me sumergí en mis noches solo. Pero esta desconocida, en solo tres noches, había logrado sumergirme en esta subyugante sensación. Sentía algo. Era raro sentir algo. Compartir algo, Intentar algo. Caminar con alguien. Recostarte con alguien. Comer con alguien. Sonreír con alguien. Por fin extrañaba. La extrañaba, aún cuando no se había ido.

Ella, sin dudarlo, era absolutamente hermosa. La primera vez que la conocí en Lima, tan solo la vi por media hora. Fue un café de compromiso. Le tenía que entregar unos libros, recados de unos amigos peruanos que vivían en Argentina. Yo solo era un nexo, un favor, un DHL humano y parlante. Ese día me quedé impresionando con su belleza. Ese labio superior sobresalido y esa ceja con una cicatriz. Ese cabello marrón relajadamente rizado y esas mejillas redondas. Sin embargo, a ella, creo, no le moví ni un pelo.

Sin embargo, reapareció en mi vida. Reapareció con una extraña mirada triste y desolada. Su plan de viaje se había desbaratado y se había quedado varada conmigo. Yo, como gran anfitrión, la llevé por todos los rincones caletas de esta ciudad con malos aires. A todas las tiendas de ropa under y a todos los bares cantineros. A mi discoteca subte favorita y a mis calles sinuosas de siempre. No le enseñé la ciudad si no mi ciudad.

Le decía que tenía un poco de arrugas, cuando sus ojos marrones absolutamente alegres me encantaban. Le comenté que tenía ojeras cuando en realidad me fascinaba ese gesto chistoso que hacia con la mirada cuando intentaba ser espontánea. Le decía que su cabello estaba sucio cuando me deleitaba que lo colocara sobre su hombro derecho y lo acariciara con timidez. Agredir antes que reconocer, era la premisa.

Le decía que era una quejona cuando en realidad me encantaba esa extraña complicidad que lográbamos cuando a los dos no nos gustaba nada. Le decía que era una mala suerte cuando en realidad le agradecía al cielo que su amiga se tuviera que ir de emergencia y que su amigo argentino, a ese que siempre llamaba, no contestara.

En el último día con ella, el cuarto, por alguna razón bajé mis defensas a instancias insospechadas. La llevé a cenar con mis tíos, mis únicos familiares en Buenos Aires. Era la primer vez que iba acompañado, en más de un año de vivir en esa ciudad. Ellos estaban felices, su sobrino ermitaño tenía novia. No los quería decepcionar, no los desmentí. Yo también quería creer esa fantasía. Ella se comportó como una princesa. Sonreía cuando debía, opinaba cuando quería. Me miraba con una mirada cómplice cómo queriendo también creer esa ilusión.

Esa misma noche fuimos a bailar. Le prometí ir a una discoteca que no solo pase rock. Ella quería bailar salsa y yo también, pero no porque me gudestara, sino porque así tendría una excusa para tenerla en brazos. Por primera vez la tomé de la cintura mientras entrelacé sus manos con las mías, pero las malditas vueltas siempre la alejaban de mi.

En un momento ella me bailaba mirándome fijamente. Quizás le interesaba. Quizás ella estaba esperándome y yo tan tímido estaba siempre a metros de ella. Tal vez ella no sabía cómo lograr que yo la besara. Sí, era eso. Que imbécil, era eso. Me aproximé . Bailé con ella cada vez mas cerca hasta rozarla con mi mano. Entrelacé mis dedos con sus dedos. Ella levantó la mirada. Se cogió el cabello y lo puso al costado, como siempre. Me sonrió. Luego hizo una casi imperceptible mueca con los labios. Una mueca de incomodidad, creo. "¿Nos vamos?", dijo.

Me quedé callado durante todo el viaje en taxi. Fui un huevón. La incomodé sin duda. Se dio cuenta de mi obnubilación. Se dio cuenta que soy un puto pajero que solo quería besarla y abrazarla. Seguro pensaba que soy y un maldito obseso. Mierda, para qué le toque la mano. Le dije para fumarnos un cigarro antes de subir al departamento. Nos sentamos en un parque cercano. Mi plan era ahora el no plan.

"Disculpa si te incomodé. No quería hacerlo". Opté por la sinceridad esta vez. "Es esta maldita situación. No puedo estar cuatro días contigo, sin que me enamore." Estaba desesperado, sin duda. "Siento que tengo una novia sin sexo. Y eso en ese caso no es malo sino todo lo contrario". Lo pensé y lo dije sin filtros.

"Perdón es mi culpa. Me sentía sola. Lo de mi amiga me mató, me dejó sola aquí y bueno lo de él fue lo peor en realidad". ¿Él? ¿Qué él? Claro él. ¿Para qué crees que viajó hasta Argentina? ¿Por ti? ¿Por su amiga? ¿Por el Obelisco? No. Por él, claro, que imbécil, por él. "Se que tiene novia, pero tenia que venir e intentarlo", seguía ella explicando. Sus ojos se llenaron de lagrimas. Estaba punto de llorar y yo solo planeaba como lograr consolarla para al menos abrazarla. "Y luego apareciste tú y yo en esta situación..."

Recién todo tenía sentido. Claro, desde la primera vez que llegó lo planeó. Sabía que podría hospedarla e inventó lo de su amiga. Siempre supo que yo la acogería. Ademas sabía que siempre estaría para ella sí él no le prestaba atención. Claro, me usó. Me utilizó siempre y permanentemente. Soy un pobre diablo, sin duda. Claro, me utilizó. Fui su peluche parlante que lo acompaña como guía turístico. Ni siquiera era tan bonita. ¡Qué se joda1

La abracé, la consolé. Ella apoyó su cabeza contra mi hombro. Yo le toqué el cabello con suavidad. Estaba donde quería estar y sin embargo no podía besarla. No le di esperanzas, no le ofrecí soluciones. Le dije la verdad. Que se iba a hacer mierda con ese sujeto. Que lo extrañaría, que lo idealizaría y luego lo olvidaría. Era nuestra última noche.

Subismo al depa. Ella arregló sus cosas. En media hora llegaría su taxi que la llevaría rumbo a Lima. Yo dejé de intentarlo durante esos treinta minutos. Me senté y la miré como hacía las maletas. Nos reímos de lo mismo y de nada. Hablamos en nuestro lenguaje y nos entendimos. Nos miramos y nos comprendimos. Bailamos sin bailar y sin tocarla la pude tocar. No hicimos nada mas que estar juntos. Ella se acurrucó en mis brazos mientras esperabamos que la recogieran.

Cuando estaba, a punto de subir al taxi ella me abrazó con fuerza. Apoyó su cabeza en mi hombro como queriendo dormir. Pasaron casi dos minutos así. "Es mejor que te vayas, es lo mejor. Me gustas y si te quedas me enamoraré de ti". Ella levantó su rostro, me miró por unos segundo a los ojos. Inclinó su mentón. Yo la busqué. Tomé su cara con mis manos y le di un beso en la mejilla. Ella se dio media vuelta y se fue en el taxi.

Ilustración: Lowon

Nota: Perdón a todas las ratas por hacerlas esperar. Gracias por su paciencia con esta rata vieja. Digamos que esta es una nueva temporada.

El 'tragamujeres'

2010-01-30T01:16:58Z

Ahí esta él. Parado en medio de 50 mil personas y sin embargo está solo. Absolutamente aislado. Como un vampiro sin sangre. Como un zombi sin ansiedad. Era el único tipo con un polo blanco, muy blanco, casi transparente. El único que no saltaba y menos gritaba. A pesar de que un remolido de patadas y puñetes lo rodeaba, él se mantenía impertérrito. Listo para el sacrificio. Listo para ser apaleado, destrozado y cercenado. Pero nadie lo tocaba. Nadie lo miraba. Solo lo despreciaban e ignoraban. Esa era su excomunión por ser un 'tragamujeres'.

Perdón a todos mis lectores. Por cuestiones de trabajo he tenido que viajar a Chile para cubrir el terremoto en ese país. Les prometo que a partir del lunes empezaremos una nueva temporada con actualizaciones más continuas.

]]> Todos los tipos vestidos de negro lo sabían. Todos esos pelucones de borsellis lo conocían. Aquel tipo albo, pálido y translúcido, ya no tenía alma. En medio de aquella canción maldita ese sujeto había quedado delatado. Era uno de esos monstruos que mastica vaginas, muerde pezones y traga corazones. Todos lo sabían y ahora él estaba condenado.

El olor a perfume de vainilla en sus labios. Los restos de cabello pintado en sus uñas. Los pedazos de de piel tersa en sus dientes. Las manchas de fluidos vaginal en sus manos. Los recuerdos lascivos en sus ojos. Los rasguños con esmalte en su cuello. Los aretes en sus bolsillos. Los números en su celular. Las frases clichés a flor de boca. Era más que obvio. Era un 'tragamujeres'.

'Tragamujeres': un ser vil y despreciable que no es un simple mujeriego. Es más que eso. Es una criatura que reniega de los mujeriegos al ser solo seres inferiores en su desarrollo personal. Él es un seductor con pseudo sentimientos. Un conquistador con alma sucia. Una persona despiadada que se esconde en las sensaciones y no las palabras. En las miradas y no los besos. En los roces y no el sexo. Un lobo hambriento disfrazado con pieles de mujeres degolladas.

Este sujeto, antiguamente, fue un ser humano que se enamoró y vivió del amor. Un creyente del enamoramiento. Un orador fiel sobre el amor de la vida. Una persona que vivía para el matrimonio perfecto. Un personajillo que lo único que anhelaba, desde la adolescencia, era lograr tener, por una vez en su vida, una enamorada. Una novia más allá de la belleza o la inteligente. Solo una chica que lo quiera a pesar de su inseguridad y que lo ame por sobre su fealdad.

Esta bestia alguna vez fue una persona que supo tener novias. Que supo querer. Que entendió lo que es abandonar y ser abandonado. Que supo superar el amor y entregarse al mundo de la hipocresía. Poses fingidas, convenciones sociales, estereotipos amorosos, prejuicios raciales y compromisos irracionales. Todo, con tal de ser parte de todos.

Fue un sujeto que supo controlar sus enamoramientos. De entender sus obsesiones y de comprender sus debilidades. El saber decir que no, cuando parecía que sí. El negarse al deseo y al impulso. El jugar. Jugar mucho y demasiado.

Sin embargo, en un acto muy humano creyó en ella. Ella, el amor de su vida. Ese símbolo máximo del enamoramiento que construyó a lo largo de su juventud. Pero quiso amar tanto que se quedó sin amor. La abrazó tan fuerte que la pulverizó. La folló con tanta violencia que la destruyó. Y fue ese amor descontrolado lo que gestó dentro de él aquella larva.

De ese embrión de rencores, desamores, olvidos y manipulaciones es de donde salió este 'tragamujeres'. Del recuerdo, las obsesiones, los desconciertos y las inseguridades. Justo de ahí. Un ser sin capacidad de amar, pero sí de seducir. De enamorar, pero nunca con amor.

Un ser que ama sin compromisos. Que quiere sin ataduras. Que no se enamora pero sí se obsesiona. Que cuando odia lo aman, que cuando humilla lo quieren, que cuando llora lo consuelan. Un ser que se las traga sin tocarlas, que se las deglute sin rozarlas, que se las tira sin hacerles el amor.

Ahí esta él, listo para su final. Solo, entre 50 mil almas. Llorando sin lágrimas, sollozando sin gritos, gimiendo sin gestos. Ahí, sin ninguna sensación. Ellas, todas ellas, lograron su venganza. Se quedó solo. Sin nada. Sin ella y tampoco ella. Ni con la abandonada y tampoco con la engañada, Ni con la querida y aun menos con la despreciada. Ninguna. Solo él y sus recuerdos. Solo él y su onanismo perpetuo.

Ilustración: Lowon

Nota: Les dejo la canción que me acompañó para escribir este post:

Una mala noche

2010-01-20T21:19:16Z

Era una noche sin estrellas, ni luna. No había fragancias de jazmines y aún menos una brisa deliciosa que acaricie nuestros rostros. Era un noche ploma sin cielo estrellado, con neblina al ras y humedad asquerosamente abrazadora. Una noche de chela caliente, cigarros Hamilton y amigos borrachos.

]]> Ni un rastro posible de una mujer. Ni uno. Ni la amiga del amigo, ni la prima del brother y aún menos la hermana del pata. Nada. Una sesión de bárbaros. Sin embargo, una llamada interrumpió tan encantadora noche "!Cholo ven, esta es nuestra night!"

Era mi querido amigo Brujo. Un sujeto dedicado a las noches de sexo y los días de trabajo. Un ex metalero devenido en extraño yuppie progresista. Un ser despreciable para las chicas, pero extrañamente irresistible para las mujeres. Un personaje de nariz chata y risa congelada que lograba atraer a las feminas, por desgaste, antes que por atracción.

Este sujeto vil, me llamó con una promesa que nunca ha logrado cumplir en estos más de 25 años que nos conocemos. "Cholo, tengo una amiga para ti. Es segura. La hacemos. Ellas son dos, nosotros dos". Nunca crean en una frase como esa de sus amigos. Esas cosas no suceden. Repito. No suceden.

Segura. Una chica segura: una mujer que permite ser la acompañante de una pareja, con la esperanzan de encontrar en una cita a ciegas el amor de su vida. El riesgo de este tipo de citas es altísimo y más si viene del Brujo. El tipo quería perderse con su cita de turno y tenía que desaparecer al bulto parlante que iba en la parte detrás de su auto (perdón a todas las mujeres que leen esto, pero tengo que ser explícito para que se entienda).

Sin embargo, cabía la remota posibilidad de que ese bulto, fuera agradable, bonita e interesante. Uno nunca sabe qué esperar. Tal vez era mi día de suerte. El destino descarriado que me daba una posibilidad en manos de este sujeto. Mi gran amigo el Brujo. Al final es mi amigo, y sabe mis gustos y disgusto. Quizás estaba cumpliendo su promesa de adolescente. "Acuérdate de mí cachorro, un día te voy a poner un hembrón".

Además, después de cuatro margaritos y tres horas hablando de las mujeres y sus exuberancias, si algo quería era una cita. Mi amigo el metal-salsa había convocado a juntarnos en el estadio de Miraflores, en donde había un festival de grupos. Esto quería decir, que al menos, a esta chica le gustaba el rock.

Dejé a mi banda en la cueva de ruines y patanes y salí raudo al encuentro. Medio tambaleante entré al estadio y nos encontramos en el globo de Cristal de la derecha del escenario. Ahí estaba el Brujo, su novia del momento, una morena curvilínea, y mi cita: una chica, digamos... un poco gordita, sin tanta cintura, el cabello rubio pero pintado, con tacos altos, minifalda negra ajustada y no muchas tetas, pero si bien apretadas por el 'push up' ¿De cara? Su rostro era un panetón. No había cuello. ¡Dios!

Pero a pesar de esta descripción, creo que siempre una mujer puede tener su lado amable y más si uno está sumergido en alcohol. Es cuestión del ángulo, de la luz, de la pose. Además ella estaba aún más borracha que yo.

Pronto estábamos viendo el concierto y conversando. Yo le hablaba del último disco de Dolores Delirio, mientras ella preguntaba si ese grupo era de salsa. Pronto se puso delante de mí para dar pequeños saltitos. Pronto fue retrocediendo acercándose. Pronto estaba muy pegada a mí. Pronto ella tomó mis manos y las llevó a su cintura. Pronto yo me dejé llevar por el momento en una escena casi pornográfica.

Sin embargo, traté de reaccionar y ver quién podía verme, ampayarme. El Brujo se había esfumado. Estaba solo en esa batalla. La chica seguía muy pegada a mí y pronto me tomó del cuello, y como el hombre araña le di un beso con la cabeza de cabeza. Pensé: bueno no es linda, pero al menos tengo a quien besar.

De un momento a otro, ella bajó su mano y comenzó a tocarme la entrepierna hasta que se detuvo y me dijo casi gritando. "Tengo que orinar". Yo la jalé por la multitud hasta la cola más larga del planeta. Era el momento preciso para perderme, pero ella me miró, con la poca decencia que le quedaba, y me vociferó: "te lo juro que me orino acá mismo". Maldita sea. La tomé de la mano y a gran velocidad quise entrar a la zona VIP. Saqué mi carné de prensa y pasé, pero ella no. La cara de panetón no podía entrar.

Ella estaba a punto de llorar sangre. Estaba muy, pero muy angustiada. Sus piernas temblaban y sus brazos parecían gelatina. Daba vueltas sobre sí misma, mientras rogaba al 911 que la deje pasar. Pero era inútil. No iba a entrar. Ante esta realidad ella en un acto desesperado se comenzó a desabotonar la falda para que el mastodonte entendiera que quería orinar. El tipo no se inmutó. Ella se molestó, se bajó el calzón y se puso a orinar justo frente a la puerta. Un gran chorro justo en la puerta VIP.

Yo miré al horizonte, vi a un amigo imaginario, lo saludé y desaparecí entre la multitud. Pronto me dejé llevar por los acordes de la canción "A cualquier lugar". Estaba extasiado con la música hasta que un gran puñete en el plexo, me dejó sin aire. Era ella. La cara de panetón me había golpeado con su puño grueso y ancho. "Gracias por la ayuda", me dijo. Ya estaba recompuesta.

Ella se puso a mi lado y comenzó a ver el concierto. Tras una canción, ella me dio la mano. Yo en un acto de solidaridad lo acepté. Pronto ella se puso, nuevamente, delante de mí. Otra vez la frotación y el franeleo extremo. Esta vez yo actúe con altruismo y me inmolé por la causa. En un acto de profundo arrepentimiento y contrición, la apreté.

En un momento, ella me llevó hasta atrás del escenario. Se levantó la minifalda y me atropelló. Finalmente, yo la dejé ser. A veces hay que hacer la cosas por la mera anécdota... ¿Quién no lo ha hecho?

Ilustración: Lowon

PD: Ok, las mujeres tiene derecho a matarme con sus comentarios por este post

No dudes de tus dudas

2010-01-01T02:01:30Z

No te niegues a los imposibles. Ya sabes que tienes dudas y muchos quizás. Tu sabes que el amor no es solo azar y que las coincidencias no fueron destino. Sabes que un jamás en realidad es un tal vez. Sabes que el despecho es un fuerza que te aleja, pero nunca para siempre.

]]>

Sabes que estas cansada de esperar y que no sales a buscarme pues me encontrarás. Te escondes en tus vicios, en tus cuentos, en mis textos, en mis gestos, en tus mentiras y también en tus amantes sin amor.

Se que me odias y sin embargo lo dudas. Entiendes que me quieres sin querer. Te muerdes a ti misma. Quieres herirte por tantos caminos sin final feliz. Por recordarme aún a pesar de ya haberme olvidado.

Sabes que me debes una canción o un poema o al menos una carta cursi. Un mensaje en el que digas que me extrañas a pesar de ser un extraño. Que me anhelas aunque no me esperas. Sabes que tengo una verdad que no es verdad y que la ficción es y será la única realidad.

No huyas si te digo que desaparezcas. No te pierdas en mi perdición, no te vayas en mi lejanía. Tu corazón se aferra a lo perdido e ignorarme es una forma inútil de olvidar.

Lo que quiero decirte es que no quiero esperar con esperanzas. Siempre te deberé mi ultima historia. La que terminará este post incluso ...

Nota 1: Cómo es obvio, este texto lo escribí tomando palabras de Joaquín Sabina y su canción 'Todavia una canción de amor'.

Marcas de por vida

2009-12-17T16:38:19Z

Tengo tres tatuajes. Uno en la espalda, otro en el brazo derecho y el último en el antebrazo izquierdo. El primero me lo hice cuando tenía 21, el segundo a los 29 y el último a los 32 años, 7 meses, 2 días, 3 horas y 14 minutos. Todos significan, no lo que aparentan, sino lo que solo yo sé. Todos marcan un final. Una tristeza definitiva y una promesa a olvidar.

]]> El primero
Forma: Un tribal en forma de espiral o infinito
Lugar: En el centro de la espalda, casi llegando al cuello

Caminaba por las calles de Miraflores sin mucho rumbo. Era uno de esos días de mierda en Canal N. Estaba tan triste que no importaban ni lo gritos, ni el estrés y menos los lamentos de mis jefes. Tenía tanta tristeza que me desbordada. Era la primera vez que sentía eso. Dolor. Dolor inmenso e imperecedero. Que no se iba ni gritando, ni corriendo, ni llorando. Era demasiado como para ignorarlo. Sabía que algún día recordaría esa sensación con alivio y por eso necesitaba una marca. Una marca en mi cuerpo.

Caminaba por Benavides y un letrero me atrajo. "Arte Sagrado". Entré a una galería casi abandonada e ingresé sin dudarlos a ese taller de piel y tinta. Busqué en el catálogo. El símbolo que quería encontrar era un infinito. Quería algo que representara el tiempo. La tristeza desaparece con el tiempo. Me lo puse en la espalda porque tenía vergüenza que lo vean.

La máquina de metal quirúrgico comenzó con su zumbido repetitivo. La aguja - taladro reventó mi piel y le insertó ese líquido negro y viscoso que manchó toda la sangre que brotaba de mis poros. Era una herida grande . Un raspón inmenso. Era dolor en su máxima esencia. Era un grito, un sollozo y el silencio. Dolió más de lo normal cuando ese cincel pasó por mis vértebras.

Cada vez que viera por, casualidad, el tatuaje en el espejo o cada vez que alguien se percatara de esa marca en mi espalda recordaría esa tristeza. La primera, pero no la única.

El segundo

Firma: Kanji japonés que significa "Inconcluso"
Lugar: Brazo derecho

Arrastraba mis pasos por las veredas rotas de la calle Fitz Roy, en el barrio de Palermo, en Buenos Aires. Ella me había mandado un mail preguntándome. ¿Por qué? Simplemente eso. No sabía qué responder . Su dolor me estaba aniquilando, pero no había marcha atrás. Terminé con ella para siempre y sin embargo, no tenía paz en el tiempo. Por alguna razón me sentía miserablemente solo.

Era un maldito monstruo traga emociones que se había engullido el amor de ella. La había saboreado, disfrutado y ahora simplemente la había escupido. Y lo peor de todo es que mi tristeza no merecía lágrimas, solo sollozos ahogados. Estaba solo, nuevamente solo. Ya ni una voz lejana en Lima me acompañaba. Me lo merecía.

A unas cuadras de mi casa me topé con un centro de tatuaje. Miré por la vitrina. Había demasiada paz para ser un lugar de torturas. Entré. Fui tras el catálogo, nuevamente. Miraba palabras y llegué a una que llamó mi atención. "Inconcluso". Era un kanji japonés, aunque eso no importaba. Lo que me atraía era el significado y el dolor. Quería sentir dolor. Dolor físico. Pero esta vez quería que todos vieran este estigma. Algo que me marque como el hijo de puta que era.

Una vez más ese clavo de tinta ingreso en mi piel. Otra vez ese dolor penetrante e irritante que no te permite gritar. Otra vez esa sensación de autoflagelación. Por fin sentía algo, algo más que miseria. Esta vez fue en el brazo. Quería verlo cada día y recordar aquella sensación. Aquella tristeza culposa.

El tercero

Firma: Kanji japones que significa "El Fin"

Lugar: Antebrazo izquierdo

El segundo tatuaje fue la causa del tercero. Gracias al segundo la conocí a ella. Gracias a esas letras pude entablar una conversación, con alguien que también había marcado su brazo, con un tatuaje, por alguna extraña razón.

Ya no había nada más que hacer. Luego de mil idas y mil venidas todo terminó (el final dentro mil finales) con una frase en un mensaje de texto. "Dejalo ahí, solo dejalo ahí". Esta vez no hubo dolor, no hubo llanto, pero tampoco alivio. Solo una pequeña exaltación en mi alma. Ya no había espacio para sufrir más. Solo dejarlo ahí, ni terminarlo, ni seguirlo, solo ahí. Ahí. En cualquier parte. En los recuerdos, en las esperanzas, en el olvido. Ahí. Justo ahí.

Varios meses después de pensarlo tanto, supe que era el momento de hacerme ese tatuaje que tanto planeé. El del equilibrio. El del otro brazo. El del significado contrario. El del antebrazo. Sin tristezas y miseria, solo con resignación. Como un soldado rumbo al paredón, me enfilé rumbo al viejo bowling de Miraflores.

Esta vez actuaba como un conocido en un sitio desconocido. Sin ningún sentimiento mas allá de la banalidad de tatuarme. Sin embargo, cuando estaba en la camilla y el sonido recurrente de las agujas comenzaron a sonar, tzzz, tzzz, tzzz, me desperté. Reaccioné. ¡Mierda! Otra vez ese dolor. Esta vez el dolor trajo más dolor. Nunca quise hacerme este tatuaje. Siempre pensé que nunca cerraría esta historia, que siempre se quedaría inconclusa y sin embargo ahora le doy un fin.

Backstage: Pensé mucho antes de escribir este post. Lo tenía casi hecho en mi mente cada vez que terminaban un tatuaje. Lo escribí apenas culminaron de dibujarme el último. Además, dudé mucho en publicar este post. Ha pasado más de un mes para hacerlo. No quería autosabotearme, una vez más. Solo diré una gran frase muy cliché, pero cierta. Todo final significa un nuevo comienzo. Yo creo que encontré mi nueva forma de empezar y el publicar este post es mi manera de terminar y volver a empezar

Despedida de soltera para un soltero

2009-12-03T00:24:42Z

Siempre me dije. Nunca voy a estar con una chica que conozca en una discoteca. Es demasiado frívolo para ser real; y sin embargo, mis últimas dos relaciones significativas empezaron ahí. En estos guetos oscuros de encuentros fortuitos. A continuación una historia efímera y con final casi matrimonial.

]]> Era una noche cualquiera en una discoteca de Barranco. Yo y mis compañeros de caza estamos listo para iniciar nuestra incursión nocturna. Todos bien afeitados, bien perfumados y bien sazonados. Camisas afuera, mangas remangadas, zapatillas informales, jeans con bolsillos ajustados. Nos abrieron la puerta y éramos los cuatro: "El chamuyero", "el misterioso", "el gracioso" y yo, "el tímido".

Estábamos dentro de la panza del dragón. Primero fuimos por nuestro aditivo: un buen vaso de 'Jack Daniels', como buenos rockeros frustrados. Luego sacamos nuestra linea del terreno de juego: feas a los lados, osadas en la pista, enamoradas en los sillones, busconas en la barra y aburridas en la puerta del baño.

Nuestro radar ubicó un grupo de mujeres en ronda. Todas con unos cachitos de diablitas. Era una despedida de soltera. Chicas felices, muy ebrias, listas para molestar, picar y zarandear a cualquier hombre que se acercara a su círculo. Estos diabólicos grupos suelen resultar poco recomendables, pues utilizan a los chicos como objetos de burla.

Sin embargo, para mis amigos reproductores - cazadores, eso no importaba. Mi compañero "el chamuyero" abrió paso entre la multitud, para dejar su saco en el guardaropa, y de paso, estar más cerca de esa jauría de endemoniadas chicas . Ellas miraban a la multitud desde un escenario y se extasiaban con cualquier pose masculina de afane.

Yo seguí al equipo y fui el primero en acercarme a ese remolino de mujeres desbocadas. El tímido quería dejar de serlo. Retumbaba una canción de The Killer y me dio por bailar. Bailar solo, saltar solo, hablar solo. Cerré mis ojos y me dejé llevar. Sé que parece muy 'emo', pero no importaba, tenía ganas de divertirme. De repente una gorda de negro me tomó del cuello y me dijo "por que eres tan lindo". Rompió totalmente mi pose de chico interesante. Me jaló de la camisa, me tomo de la cabeza y me despeinó con su gran mano obesa.

Yo le sonreí y traté de escapar con una contra llave, pero la gorda era realmente fuerte. Felizmente, gracias a una linda chica de rosado , ella me aflojó la 'Doble Nelson' que me estaba haciendo. "Discúlpala esta un poco pasada de copas", me dijo la linda niña de rosa y escote pronunciado. "No te preocupes, no fue nada" le respondí con mi cara de despreocupado, dulce, tierno e inofensivo, pero con actitud valiente y segura de si misma. "¿Siempre bailas solo?", preguntó ella. ¡Cayó!, pensé. "Bailó solo hasta poder bailar con alguien ¿Bailas?" (esta es la frase del fascículo II, pagina 23 del libro mental "como afanar chicas")

Pronto estaba danzando con esta linda chica rosa. Linda sonrisa radiante. Lindo cabello negro. Lindos ojos marrones o verdes o castaños. Lindas tetas exaltadas. Linda cintura descubierta. Yo le hablaba y ella siempre sonreía, pero algo pasaba en realidad. Tenía una actitud rara: era tímida con su mirada, pero agresiva con sus insinuaciones. Difícil de explicar.

Desplegué mi mejor repertorio de baile. Era una canción de AC/DC. Mano arriba con cuernos, saltos breves y furibundos, guitarra imaginaria. Era todo un Axl Roses de los ochentas (No un Brian Johnson) pero la gorda regreso de nuevo y con más fuerza. Lanzó un gran zarpazo. Yo lo esquive con gran velocidad. La robusta mujer comenzó a gritar de manera furibunda:"¡Lárgate!" ¿Estaría celosa?, pensé.

Pero luego entró a tallar una larguirucha chica con cara de plátano. Hizo una mueca con la boca colocando sus labios torcidos. Después se acercó otra chica con nariz de bruja e hizo una señal con la mano cortando el cuello. Todas con cachos en la cabeza. Toda lanzándome maldiciones.

Yo le pregunte qué pasaba. Ella solo sonrío y con un coqueto mohín me dijo: "Ya vengo no te vayas". Sus amigas la vararon y ella se sumergió en el grupo. Yo regresé a la barra. Mis amigos tenían ya sus propios objetivos. Sus propias historias. Sin embargo, note que la rosalinda chica me seguía con la mirada. Le levanté mi vaso como haciendo salud. Ella me hizo un guiño.

Pronto apareció a mi lado de nuevo y me jaló a la pista de baile. Yo como un muñeco risueño me dejé llevar. Pronto ella estaba donde yo quería. En mis brazos bailando salsa. Yo hacía mis super pasos con vueltita para un lado y otro y hasta con cambio de mano. Ella cada vez estaba mas cerca. Pronto su cabeza se apoyó en mi hombro. Ella jugaba a besarme pero no me besaba. Sonreía. Pronto estaba con sus labios a milimetros de los míos, pero la gorda me 'cogoteo' de nuevo. ¡Déjala! Me grito. De dónde salió esta montaña psicopata, pensaba.

Esta vez me defendí. Puse mi mano en el codo de la gorda. Le apliqué un escape de lucha grecorromana, que me enseñó mi profe de educación física del colegio. Con un movimiento elegante me liberé y con otro ágil tomé a mi chica de la mano . Unos cuantos pasos de salsa en velocidad y escape entre multitud rumbo a la luz, a la libertad.

Estábamos en en el vestíbulo de la discoteca, pues ya no nos dejaba salir. La besé con fuerza y desesperación. Ella se dejó llevar. Ella estaba muy dispuesta a todo. "Me gustas ¿sabes?", me dijo ella. Yo sonreí con mi cara de modestia. Hablamos mucho en pocos minutos y, sin embargo, no sabía su nombre.

Acariciando su cabello, noté que tenía una linda vincha blanca. "¿Y tus cachitos , cómo los de tus amigas?", le pregunte. "Yo no tengo cachitos solo tengo una tiara y un velo." "¿Un velo?" "Sí, claro mira". Saco un velo blanco de su cartera. !Era la novia¡ Sí la novia. Y obvio, yo el regalo de despedida. Yo la alejé con mis brazos. Ella se rió. "¿Me tienes miedo?" me preguntó riéndose. "Sí" le dije y la volví a abrazar. Al final, que más efímero y sin compromiso, que una mujer a punto de casarse. La chica perfecta para una noche para recordar.

Él y ella se encontraron

2009-11-19T02:40:04Z

Él regresaba en el autobús con el sabor de su saliva aún en los labios. Miraba por la ventana las calles iluminadas por las marquesinas de los teatros de esa gran avenida, mientras sonaba, justo, una afligida canción de 'Cat Power'. Él intentaba bloquear los pensamientos, mantener la mente en vacío y sus sueños rotos en un limbo. Un guiño de ella era su última imagen. El olor agridulce del perfume era el rezago de su aroma. Su voz ronca la resaca de sus palabras. Una gota grande y gruesa cayó sobre su zapato. No estaba lloviendo dentro del autobús.

]]> Cita uno:

Ella estaba con una larga blusa verde y ceñida, unos pantalones ajustados negros y unas botas altas de cuero. Su pelo suelto y su cerquillo infinito estaban perfectamente desordenados, como siempre. Apenas él la encontró, la abrazó con fuerza y ella solo le palmoteó suavemente la espalda. Él le ofreció ir por unas cervezas, de las que ella solo tomó un vaso. Ella fumó un cigarro y él diez.

Él no la tocó ni una sola vez, mientras conversaban, y ella lo tomó cinco veces del brazo, dos veces del hombro y una vez la cabeza. Se rieron veintidós veces y ambos se tragaron un 'te extraño' unas diez. Cuando se despidieron, él la abrazó con fuerza, como queriendo meterla en su corazón. Ella lo sintió, pero no quiso respirar. Ella le dio indicaciones de cómo llegar a casa con mucho detalle. Él no se quería ir.

Cita dos:

Ella estaba con una blusa rosa suelta, unos jeans rotos y sus clásicas zapatillas 'All Star' azules. Él apenas la vio corrió y la abrazó inmensamente. Ella le respondió con un beso suave en la mejilla. Él quería perderse por esa gran ciudad y tener un almuerzo que termine en una cena. Ella no tenía tiempo. Solo podía estar un par de horas con él. Finalmente, fueron a cualquier restaurante en un sitio que no era cualquier sitio. Era donde se conocieron. Se sentaron afuera. Él tomó mucho vino y ella una gaseosa. Él comió pastas y ella ensalada.

Él le quería tomar un par de fotos y ellas las evitaba. Él le robó una sonrisa en una sola fotografía. Él pagó la cuenta y ella propuso caminar. Él no la tocaba y ella lo tomaba del brazo cada vez que cruzaban una calle. Él ya no sabía a dónde más ir y ella le invitó un helado. En la cola de la caja, ella se apoyó en su pecho. Él la tomó de los hombros y la abrazó con fuerza. Ella cerró los ojos y anheló.

Ella hizo una mueca y él le sonrío. Ella camino rápido y él la cargó. Cuando se despidieron, él la abrazo con fuerza y ella aún con más fuerza. Ella le quiso indicar cómo llegar a su hotel y él se burló apuntando en dirección contraria. Ella se fue en bus y él en subte.

Cita tres:

Ella estaba absolutamente bella. Su cabello estaba más lacio que nunca. Sus ojos con un ligero delineador negro. Una blusa blanca, un pantalón negro ajustado y un abrigo negro. Él se puso feliz al verla y la abrazó suavemente, ella posó su cabeza sobre su hombro por un instante largo. Ella se sonrojó cuando él le dijo que estaba hermosa. Ella le propuso tomar unas cervezas y él le dijo para después ir al cine. Él le enseñó sus fotos de su celular, mientras ella pasaba su mentón en sus manos. Él le acarició la cabeza. Ella lo miró y pestañeó muy lento.

Él le propuso ser novios por tres horas. Ella le dijo que eso no se preguntaba. Él se puso triste y ella lo besó apaciblemente en la boca. Ambos se fueron de la mano al cine. Luego de sentarse en las butacas y que apagaran la luz, ambos se besaron con ímpetu y pasión. Ambos se abrazaron. Ambos lloraron. Él le dijo que la extrañaba. Ella le confesó que se arrepintió en dejarlo. Él le dijo que aún la quería y ella que todavía lo amaba.

Ella dijo que no debían despedirse. Él la dejó ir en un taxi. Ella lloró en silencio en el asiento trasero. Él se tragó su llanto en el asiento de un autobús.

Ilustración: Lowon

Nota: Acá les dejo la canción de Cat Power:

La chica del Facebook

2009-11-02T06:17:35Z

Era tan perfecta que no podía ser cierto. Eran épocas de cabeza gacha, manos en los bolsillos y mirada enterrada. Para mi no cabía duda: tras perderla a ella, no existía mujer en la faz de la tierra que pudiera interesarme y menos reemplazarla. No existía una mujer a la altura de mis expectativas. Pero ella llegó y era perfecta.

]]> Estaba trabajando en la laptop, como siempre, y derepente un pequeño letrero rojo salto a la derecha de mi pantalla. Sofía me solicitaba amistad. Amigos en común: una chica con la que había tenido una relación miniatura. Cómo casi siempre hago, inspeccione su pequeña foto. Se podía divisar que era una chica de pelo negro lacio, ojos vivaces y sonrisa larga. La agregué.

Tras eso comencé mi revisión de rutina. Primero la solapa de información. Nació en el 86, es decir tiene 23 años. Estudios en Harvard. ¡Asu¡, muy inteligente. Una cita favorita de Rimbaud, y un blog enrevesado con una escritura fina, tierna, furiosa y descontrolada. Realmente inteligente. Estado civil: soltera:

Luego revise la pestaña de las fotos. Fotos artísticas: blanco y negro, sepias y a colores de ella. Era linda. No perdón, más que linda. Era absolutamente bella, parecía una modelo. Cabello negro muy negro y ojos grandes castaños. Piel alba y tersa y una sonrisa amplia con labios grueso. En cada foto su mirada trasmitía emoción. Una de ellas con el cabello sobre el rostro me subyugó. Si uno puede enamorarse de un perfil en Facebook, yo lo hice.

Eran fotos en Paris, Teherán, Buenos Aires, Kingston, Bostón y Lisboa. Parecía que había dado la vuelta al mundo en media vida. La inspección fotográfica se volvió exhaustiva. ¿Parejas? Un tipo flaco y moreno abrazándola con firmeza, su ex novio seguro. Un señor canoso besándola, parecía su papá o tío. Un gordito querendón ajustándola de la cintura, pero sin demasiada emoción, seguro su mejor amigo. Parecía soltera.

¡Listo!. Le mando un mail. Tenía que ser un mensaje sensible, inteligente, deseosos, pero no desesperado y aun menos displicente. Una frase mágica y una palabra exacta, pero sin caer en la cursilería. Un "hola", tal ves un "adiós", "un beso" o mejor "un abrazo". Tal ves algo calido, o mejor indiferente. No sabía como enfocarlo. Pero justo me llegó un mensaje. "Hola Diego leí tu blog y me gusto. ¿Nos tomamos unas chelas? ¿Qué tal el Juanito?". Era Sofía. Claro y directo.

Tras concertar una cita con ella. Pedí referencias. Nadie mejor que aquella chica, que según el Facebook, era nuestra "amiga en común". Justo estaba en el Messenger:

- Hey Rocio! Conocí a una amiga tuya, Sofía

- Hola...Esta perra se me adelantó :P

- Cómo?!!!

- No la veía hace más de 8 años, desde el colegio. Era mi ex mejor amiga. En una conversación salió con quienes había salido y dije tu nombre. Ella se sobreexcito y dijo "el de Fe de Ratas" yo dije que sí y ella dijo...preséntamelo!!!

- Ah y porque no me la presentaste? ;)

- Por qué se me adelanto?!!!, todo lo que te conté fue ayer, se presentó sola la perra.

- Y qué tal es?

- No te conviene :P

- No?

- No!!

- Mmmmmmmm, mañana la voy a ver

- Te la vas a chapar?

- Mmmm no se, cómo saberlo

- Te la vas a chapar, es linda, pero es mala, muchos problemas...

- Veremos...

Sí, era linda, mala, interesante, impresionante, delicada e inteligente. Está bien, sí existe una chica que aún me podía interesar. ¿Pero y si yo no le interesaba? Yo no soy el del blog (sí, no soy) Es decir sí soy, pero no soy. No ando llorando por los rincones, ni paro vestido de negro como 'emo'. Tampoco soy un romántico y aun menos un poeta con la palabra hablada.

Soy sonriente, bromista y lisuriento. No soy un gran intelectual y creo que se de todo un poco, pero de nada en realidad. A veces soy muy torpe con las mujeres y otras demasiado "tierno", como dicen muchas. Más cercano del 'amiguis' que del galán. Aunque tengo mis momentos. Soy bobo para las intelectuales y bohemio para las chicas 'chick'. Soy un genio para las tontas y un yuppie para las hippies.

"Hola, soy Diego, tu cita a ciegas". La frase más estúpida sobre la tierra, que se le puede decir a una chica que recién conoces. Soy un idiota y ya se dio cuenta. "No eres una cita a ciegas. Ya te conozco, leo tu blog", me dijo. Sus preguntas giraron alrededor de lo que escribía. Quería saber la verdad, como todas las lectoras de mi blog. Pero ¿Cuál es la verdad?, difícil respuesta.

Opté por la respuesta prefabricada: "Es una representación asincrónica de mi vida amorosa con una historia lineal entrecruzada". Ella me lo creyó.

Ella tenía demasiada experiencia para ser cierto Había vivido cinco vidas mías y era casi nueve años menor que yo. Estudios en Harvard, y pronto en Princeton. Épocas en Aruba e Irán. Momentos en Shangay y Budapest y ahora otras vez en Lima, "reencontrándose", Cuatro ex novios y un casi matrimonio.

La primera vez que la vi no la besé. Pero la segunda sí y la tercera tuvimos el mejor sexo del mundo. Me olvide del mundo y solo pensé en ella para siempre y por siempre, pensábamos en matrimonio y hasta cuantos hijos tener. Ella era la elegida. Bella, intelectual y con conciencia social. Perfecta o casi perfecta.

Ese último párrafo es mentira. Perdón. Era lo que quería que suceda, pero nunca sucedió. La primera vez no la besé, la segunda nunca llegó pues me plantó en la playa. La tercera la vi y me contó que estuvo tirando con un chico y tuvo que tomar la 'pastilla del día siguiente' porque se asustó. La cuarta vez que nos encontramos me dijo que estaba nuevamente enamorada y que "ella" era la cosa más hermosa de la tierra. La última vez en un café me contó que se casaba con el muchacho más hermoso que alguna vez conoció. Todo esto en un lapso de dos meses.

Ella era tan perfecta que no podía ser cierto. Tenía razón. Ese era su defecto. Vivir tan rápido que nunca podría encontrarla en el momento indicado. Demasiado todo y en realidad muy poco de nada. Cumplió todos los requisitos y sin embargo no significó nada más para mí, que una anécdota que ahora es un post.

Nota 1: Perdón por el largo silencio. Fueron semanas con demasiadas cosas por pensar y hacer. Prometo retomar mi ritmo habitual. Estoy de regreso.

Nota 2: No les doy mi Facebook pero si mi Twitter. Mi usuario es @diegol19

Ilustración: Lowon

¿Quieres ser mi enamorada?... Estos son los requisitos

2009-10-13T00:08:00Z

Debes tener el cabello ennegrecido, lacio muy liso. Ojos marrones casi negros o verdes jaspeados con caramelo. Ojos brillantes, deslumbrantes, de esos que dan felicidad. Debes tener piel suave, tersa y pulida. Una nariz pequeña y graciosa, un poco recta y muy risueña. Debes tener labios gruesos y felices. Una barbilla fina, filuda y elegante. Un culo respingado y unas tetas atrevidas.

]]> Esa era mis condiciones, casi inquebrantables, cuando tenía 17 virginales años. Nunca había estado ni cercanamente con una mujer de esas características, al menos no en el mundo real. En realidad mi aspecto desgarbado y larguilucho, y mis 60 kilos con metro 75 me lo impedían. Era feo muy feo. Nariz de cóndor, frente de lápida, pómulos de calavera, orejas de elfo y dientes de rata.

A esa edad pensé que era un negado para las mujeres y, sin embargo, tenía mi margen de error. Mis condiciones. Llegué a pensar que haría lo que sea por estar con una chica como la que describía. La única condición real era que me quisiera.

Sin embargo, los años fueron agregándole algunos requisitos más a la lista. Las que primero ayudaron a volver más compleja mi elección fueron mis ex enamoradas. Con la primera concluí que ella no debía ser mayor que yo, pero sí que le gustara el rock. Con la segunda que nunca debería estar con una chica celosa, pero sí que tuviera alma de artista. Con la tercera supe que no podía estar con alguien insegura, pero también aprendí que me encantaban las chicas aguerridas.

Pero después de ellas hubo otras mujeres en mi vida que complicaron aún más mis requisitos. Por ejemplo, el salir con una actriz me enseñó a no estar con chicas impredecibles. El departir la cama con una linda escritora me indicó que no debía salir con alguien que solo hablara de su trabajo. El ser amigo cariñoso con una estudiante aspiracional, me enseñó a no estar con alguien con ambiciones tan excesivas. Finalmente, el intentar ser enamorado de una bella publicista me aleccionó que, por más bonita que sea una mujer, si es insoportable, es insoportable

También mis amigas restringieron aún más mis requisitos. Quería que mi enamorada fueran encantadora como Alexa, franca como Alejandra, risueña como Paloma, sencilla como Karla, espontánea como Sissy y perspicaces como Yesenia.

Tras todo esto, mi lista se volvió intrincada y exhaustiva. Además del cabello, los labios, el cuerpo, estaba: como debía vestirse, qué cosa debían leer y qué películas le deberían gustar. De preferencia: una chica que vista jeans viejos, polos rockeros, zapatillas All Star, pañuelos en el cuello, sacos coloridos y carteras grandes. Una 'hippie chick'.

Ella debía ser alborozada, excéntrica, segura de sí misma, idealista y soñadora. Además estaba su perfil: Que haya estudiado alguna carrera que exalte su lado artístico o humano, con cierto nivel de intelectualidad, pero sin ser presuntuosa. Que le guste el vino, pero también las buenas 'chelas'. Que 'poguee' como loca, pero que sepa bailar salsa. Que conozca de culinaria, pero que se pueda comer unos anticuchos de carretilla. Que se 'cague' de risa con una comedia gringa, pero que sepa llorar con el cine asiático.

Mi último amor me enseñó que sí existía alguien así. Que llenaba todos los cuadritos con 'x' y hasta le agregaba más requisitos a la lista. Que estos requerimientos fueron inventados para ella y que solo ella podría ser todo lo que yo siempre quise. Pero, sin embargo, el perderla significó que esta enumeración de características se volviera una cárcel. Una absurda prisión de enumeraciones idealistas. Nadie nunca sería como ella.

Creo que debería empezar de nuevo. Una página en blanco, para volver a escribir mis requisitos, o mejor dejar de acumularlos. Comencemos de nuevo: primero, que me quiera, segundo...

Ilustración. Lowon

Nota 1: Perdón por la demora, mucho trabajo y muchas cosas en la cabeza. Mi compromiso de escribir sigue con ustedes.

Nota 2: Gracias a todos los que asistieron a la reunión rata. Fue un gusto conocerlos.

La máquina de follar

2009-09-24T01:48:13Z

En ese instante nada importa, más que ese milisegundo de profunda placidez y alivio. Una sensación que coagula mi sangre y congela mi aliento. El sexo me droga pero no me cura. Me ilusiona pero no enamora. Me consume, me envicia, me deprava, me seduce, me embelesa, me absorbe, me abstrae, me pervierte, pero no me hace feliz.

]]> Todo comienza con una voz, un aliento, un deseo que me abstrae de cualquier otra circunstancia. Ese día, es cualquier día en realidad. Desde el primer instante que la miro, me olvido de todo. Me encierro y oculto de todo escenario posible. Es ella y yo en un solo oscuro momento.

Sin celulares, ni televisión, ni música. Sin amor pero con romance. Sin compromiso pero con ilusión. Nada importa en realidad más que el momento mismo de aquel acto tan honesto. Quizás el más honesto que uno pueda tener: el deseo. El simple deseo por ambicionarla y poseerla.

Yo libero mis miedos y ella juega con mis perversiones. Lo disfruto, lo saboreo y lo paladeo. Me regodeo en esa sensación desopilante. Ella lo sabe y lo exalta una y otra vez hasta rozar mi locura, que es también la suya.

Piernas abiertas, labios mordidos, ojos al cielo, muslos apretados, uñas incrustadas, culos exaltados, senos encumbrados, dedos compungidos, dientes comprimidos, cinturas apretujadas, bocas rasguñadas, voces inflamadas, rodillas escondidas, codos encajados, cabellos agitados.

Un grito pavorosamente grande y desgarrado que termina en un pequeño aliento suave y apesadumbrado, que sale de su boca en el último vaivén. Después, caigo sobre su hombro y huelo su cabello, sin más vida que la que deje en ella. Ella queda inmóvil, sin fuerza y desencajada.

Soy libre por un instante. Aspiro toda su respiración y me fumo todo su aliento. Me drogo con su orgasmo y me consumo en su excitación. La vil angustia desaparece, la traidora ansiedad se esfuma, la perversa tristeza no existe más. Por eso siempre regreso a ella y a su sexo, a su hermoso sexo. Una y otra y otra vez, sin parar ni detenerme, como una máquina de follar.

Ilustración: Lowon

Reunión Rata:

Señores todos están invitados a la única reunión de este viernes, que se realizará alguna vez en torno a este blog. ¿El motivo? no hay motivo, más que contar porque somos fieles a ser tan ratas. Será en el Eka Bar en Esperanza 375, Miraflores, a las 10 pm. Estaré en la mesa detrás de la barra. (con una chalina de cuadros rojos, por más que no les guste)

Estadísticas

2009-09-11T17:05:02Z

Technorati Profile

Volverla a ver

2009-09-11T02:45:08Z

Estoy sentado en las mesas de afuera de una cafetería. Estoy esperando a que ella llegue. Para hacer tiempo me fumo un cigarro mentolado mientras escucho en mi Ipod una cursi canción de Miguel Bosé. "Si tú no vuelves no habrá esperanza ni habrá nada". La cucharita tamborilea sin parar la taza vacía del café que me tomé. Mi vista está muy lejos del lugar donde estoy sentado. Mi mirada apunta a la esquina por donde ella puede aparecer, si es que aparece.

]]> Estoy caminando rápido, pero sin correr. Estoy a punto de encontrarme con él. En realidad no quiero verlo. Me da miedo verlo. Me trato de perder en la canción que suena en mi mp3. "Words i say i will always love you i will always love you", The Cure susurra en mis oídos. No quiero encontrármelo, pero aún así, voy apurada tras él. No se por donde va a aparecer cuando voltee en la esquina.

Escogí la misma esquina donde nos encontramos por primera vez. Municipal y Justicia. Pero esta vez no la esperé en el mismo lugar exactamente, sino en la cafetería de enfrente. Nueve meses después la voy a volver a ver. ¿Estará igual? ¿Aún mantendrá su cabello rubio y su cerquillo? ¿Estará con sus eternas Converse negras con pasadores negros? ¿Sonreiría? Me gustaría volver a escuchar su voz especialmente ronca. Me estoy riendo solo y el mozo me está mirando como si estuviera loco.

¿Por qué escogió la misma esquina? Él siempre haciéndose la película de su vida. Siempre soñando, pero no cumpliendo sus sueños. Siempre prometiendo, pero nunca realizando. ¿Estará más flaco?, no creo, seguro su barriga sigue donde la dejé. ¿Mantendrá aún esa felicidad contagiante? Esa que me envolvía y volvía loca. Aún hoy extraño su olor dulce y agrio a la vez. Quiero olerlo. Quiero verlo.

Me tomo la cara y respiro en mis manos. Mis piernas retumban sin parar contra el suelo. Ella aparece en la esquina. Mira a todos lados, como extraviada y apurada. Está con un polo sin mangas roquero, sus jean ajustados, muy ajustados y su cartera de cuero negro con mil cierres. Sus ojeras perpetuas siguen en su sitio. Ella me ve sentado en la cafetería, me reconoce, respira profundo y busca la esquina para cruzar la pista.

Llego a la esquina y lo busco. Me desespero y no se porqué. No está donde me dijo que estaría. ¿Dónde anda? ¡Ahí está! ¿Qué hace allí sentado? Está igual. Con sus jeans rotos, su casaca negra corta y su eterna bufanda de colores. Pálido, blanco y albo como siempre. Me encoje los hombros y me señala el semáforo. Deja unas monedas en la mesa, se para y comienza a caminar rápido en paralelo a mi. No dejo de mirarlo, no quiero perderlo. El no me suelta con la vista. Suspiro, miro al cielo y espero el verde del semáforo para cruzar.

¿La espero, o voy por ella? La espero. La sigo con la mirada. ¡No! Mejor me levanto y la espero en la esquina. Dejo unas monedas en la mesa, comienzo a caminar junto a ella. Solo los autos no separan. Se demora mucho en cruzar. ¡Maldito semáforo! Quiero abrazarla. Debo abrazarla. ¡No!. Debo saludarla con un beso y tranquilo. "Hola como estas, que bien verte". Sí, así debe ser. No somos novios, ni nada. Somos amigos, los amigos se saludan así. La espero. Sí, la espero. ¡Por Dios, que semáforo eterno!

Él me espera, pero se le nota acelerado, aunque él es así en realidad. Sigue el ritmo de su música interior con los pies. Yo trato de no mostrarme ansiosa. Espero tranquila mientras, no se porque, le sonrío. Lo saludaré con un beso en la mejilla. ¡No, por Dios! es tu ex, al que nos ves hace nueve meses. Le doy un abrazo, entonces. Quiero olerlo, quiero tocarlo, quiero escucharlo, quiero sentirlo. Solo un instante, solo uno y luego irme corriendo. Que cambie de color el semáforo y caminaré lento y seguro.

¡A la mierda con el semáforo! ¡Cruzo yo! Camino rápido esquivando autos. Ella se sonríe de mi estúpida ansiedad, mientras niega mil veces con la cabeza. Un carro se demora en pasar y corro delante de él raudamente. Cuando me doy cuenta he frenado justo delante de ella. Ella me detiene poniéndome su mano en mi pecho.

Él me mira. Veo sus ojos que brillan. Observa el semáforo fijamente como queriendo cambiarlo con la mirada. Yo en cambio solo puedo mirarlo. No me importa el tráfico, ni la gente, ni nada. Él decide cruzar. Siempre hace esas cosas. Está loco. Me da risa su desesperación, su tierna desesperación. Odio cuando comete estos actos suicidas, pero por eso también lo quiero. Corre tan rápido que parece que me va a atropellar. Le pongo la mano en el pecho para detenerlo. Su corazón late rápido.

Me quedo inmóvil un instante. No puedo más. La abrazo. La abrazo con mucha fuerza. La cargo y la sigo abrazando. Mi cabeza contra su hombro, su cabeza contra mi cuello. Ella me aprieta fuerte. Yo no la dejo caer. Por fin. Mierda, tanto tiempo y nuevamente juntos. Todo es igual por un segundo.

Se para frente a mí. No puedo más. Lo abrazo. Me abraza. Me aferro a su cuello con fuerza. No decimos ni una palabra. Un minuto eterno. ¿Por qué regresó? No importa, solo importa este segundo.

Ilustración: Lowon

Nota: Sin darme cuenta ya pasó el aniversario de Fe de Ratas. Algunas ratas estaban diciendo para encontrarnos entre chelas. Así que digan quienes se apuntan.

Una relación mortal

2009-08-27T00:30:21Z

Sus ojos inyectados, sus labios huraños, su cabello enmarañado, sus manos temblorosas, sus muñecas partidas, sus piernas desencajadas y su piel pálida. Estaba ella, allí, tirada en el suelo mojado, debajo del lavadero del baño, aferrada con fuerza a la tubería. Había sangre proveniente de algún lugar de su cuerpo. Había pastillas de todos los colores regadas en el suelo.

]]> Te miré y caíste derribada contra las losetas. El rojo salía de tus muñecas mal cortadas. Tu boca comenzó a expulsar pequeños botones de colores pastel. Rosados como tus ojos sin pupilas y celestes como tus labios sin sangre. Llegaste al límite mismo de la amenaza. De esa amenaza que me aterraba y que a ti te emocionaba.

Cuando te conocí no tenía idea de lo que eras. Estabas tambaleante en medio de la bruma discotequera, danzando sin mucha coherencia. En uno de tus tantos exabruptos, caíste contra mis rodillas. Te diste cuenta que existía. Me susurraste a la oreja. "Ya me conoces", luego le hablaste a tu amiga y me la presentaste. Yo estaba sentado tomando agua, huyendo de mis amigos. No quise conocer a tu amiga, te quise conocer a ti.

"Que se joda", me dijiste y me jalaste. Bailabas sonriéndome. Yo quería descubrirte y tú no querías decirme quién eras. Cuando te dije que era un periodista que escribía defunciones, te pusiste seria. "Yo vivo en España, también soy periodista y también conozco a la muerte", me increpaste. Luego nos aislamos de todos. No podías coordinar tus piernas con tus brazos. Era demasiado para tu noche y sin embargo me advertiste: "soy igual que tu, pero peor". Luego no te quisiste ir más, y así fue.

Una semana después te volví a ver. Eras más bonita de lo que recordaba. Esta vez no tambaleabas. Sin embargo, no habías perdido esa acelerada forma de hablar. Tenías el perfil de 'Cristina y los Subterraneos'. Poseías esa actitud alpinchista que me impactaba y esa ropa 'hippie chick' que me encantaba. Siempre un cigarro a punto de consumirse en tu mano y unos collares brillantes de plata que se refugiaban en tus senos.

Si tú corrías, yo corría; si tú fumabas, yo fumaba; si tú te emborrachabas yo hacia lo mismo. Seguí tu ritmo y tu vida. Te seguí a ti hasta el averno. Esa fue mi promesa y mi calvario. Tú lo sabias y siempre me incitabas a caer al abismo. Los fines de semana comenzaban miércoles y terminaban lunes. El trabajo ya no era mi prioridad. Tú eras lo más importante de mi vida. Me amabas y me destruías a cada instante.

Pronto los arañones en mis brazos delataban mis discusiones contigo y mis ojeras, las noches de peleas interminables. Sexo sin límite, amor con desenfreno y odio desesperado. Esa era tu forma de quererme. Tus huidas inundadas de llanto eran tu costumbre masoquista y tus amenazas depresivas, tu mejor forma de odiarme.

Un día me arrastraste hasta una iglesia, pues sabías que las aborrecía. Era un miércoles por la tarde en Barranco. Tocaste su puerta con furia. Querías entrar y pedir explicaciones por los dos abortos que tuviste antes de conocerme. Nadie te abrió. "Mierda, Dios no me atiende nunca", dijiste llorando, antes de correr, correr y correr. Te perseguí por muchas cuadras hasta que te perdí.

No volviste más por mi departamento. Tampoco regresaste a la casa de tus papás. Tus amigas te habían extraviado y yo no quise encontrarte más. Siempre hablaste de morir pero yo nunca te creí. Tal vez estabas muerta. Mi conciencia me aniquilaba. Era mi culpa. Mi maldita culpa. Lo sabía y me odiaba.

Hasta que una noche llamaste. No decías nada, solo llorabas. Colgaste sin decir palabras. Sentí el goteo de un lavadero. Sabía donde estabas. Estabas en ese baño de losetas blancas que se teñía de rojo con cada uno de tus arrebatos. Salí corriendo del periódico, no me detuve hasta llegar a mi casa. Allí estabas, en mi baño rezando un rosario sin fin.

Estabas ahí tirada debajo del lavadero. Cuando te diste cuenta que te estaba observando, te dejaste caer. Tu cabeza rebotó contra el piso y desde ahí me miraste y sonreíste. "Sabía que regresarías", dijiste con delicadeza. Con esa delicadeza previa a uno de tus gritos histéricos que tanto me asustaban.

Después de esa tarde me olvidé de ti y recién hoy te recuerdo.

Ilustración: Lowon

Nota 1: Les dejo una canción de K's Choice, Not An Addict, que va muy bien con la historia.

Nota 2: Gracias a todas la ratas que votaron por este lacrimógeno blog. Somos finalistas del premio "20 blogs peruanos" en la categoría personal. Si quieren ir a abuchearme pueden hacerlo este viernes, que es la ceremonia de premiación en el Maria Angola a las 7 pm.

Estoy enamorado...creo

2009-08-15T17:30:46Z

Acabo de darme cuenta que estoy enamorado de un fantasma. De una mujer que no es ella sino la idealización de ella. Es decir: es ella, más ella, más ella y más ella. Es todas y nadie por lo tanto. ¡Es increíble! No lo puedo creer. Estoy enamorado de alguien que no existe en realidad

]]> Para comenzar: estoy enamorado de un sueño. De esa chica medio hippie y espiritual como Dharma, de Dharma y Greg. De esa chica dulce y promiscua como Natalie Portman en Closer. De esa mujer idealista como Rachel Weisz en El Jardinero Fiel. De Scarlet Johannsen y su lasciva candidez en Match Point.

Amo a un Frankenstein. Estoy obsesionado con una confusión de recuerdos y anécdotas que se lían y mezclan. A veces creo que es mi primera enamorada con su arrolladora personalidad y por momentos creo que es mi segunda novia con su elegancia estremecedora. Frecuentemente, creo es que mi tercera novia con sorprendente carisma o si no mi ultimo amor con su inigualable alegría. ¿De quién hablo? ¡Ven! Estoy enamorado de un revoltijo de ex novias.

En ocasiones, quiero el sexo exuberante de esa fiel amante que alguna vez tuve y otras veces deseo la maldad de aquella chica que se tomó su revancha conmigo. Por momentos, quiero la seducción de mi amor platónico y a veces a la impresionante belleza de esa chica que boté por descontrolada. Por instantes, deseo la ambición de la pequeña niña que se enamoró de mí y, otras, las ansias de amor de aquella chica que nunca me convenció. ¿A quién quiero en realidad?

Quizás deseo a esa chica que siempre me alegra con una sonrisa, a la cual nunca conocí y ahora conozco. O tal vez a aquella amiga que perdí, encontré y siempre desee. Tal vez quiero aún a esa mujer que por más que me niegue, yo sé que aún le gusto. O sino a aquella ex alumna que nunca veo pero con la que siempre converso.

Estoy enamorado de fotos superficiales en el Facebook, de mensajes de textos inocuos, de actualizaciones de estado incoherentes, de tuiteos graciosos, de mensajes irrelevantes en el teléfono, de fotos sepia en mi computadora, de videos pornos en mi celular, de aretes olvidados en mi cómoda, de miradas perdidas en mis recuerdos.

Creo que estoy enamorado de una evocación. De una serie de desordenados momentos dulces, agrios, inigualables, desagradables, bellos y espantosos. De ella abrazándome, de ella llorando, de ella corriendo, de ella buscando, de ella llegando, de ella escondiéndose, de ella desapareciendo. De ella.

Se dan cuenta que estoy enamorado. Enamorado de un ideal, de un olvido, de un anhelo y de un recuerdo. Es decir, me gusta alguien que no existe y no sé si existirá. A veces es esperanzador, pero a veces también absolutamente patético.

Ilustración: Lowon

Nota: Si eres una rata como yo vota aquí para el premio '20 blogs peruanos' .Categoría: personal

Razones para escribir un blog desnudista

2009-08-04T20:23:27Z

¿Por qué escribo este blog? Esa es la pregunta que me hago a menudo. En qué momento empezó esta maldita obsesión. Esta obcecación que me ha ayudado a resistir los peores abatimientos y desconsuelos. En qué instante decidí librar una guerra con mi conciencia. En qué segundo decidí desnudarme públicamente para ser escrutado.

]]> Creo que la verdad es que escribo porque soy un novelista frustrado. Aunque creo que sería un buen guionista de novelas venezolanas. Escribo para ensayar formas narrativas. Para ver si soy capaz de contar la historia de un loser de distintas maneras. Escribo para desahogar mi infortunio de no ser un buen cronistas "etiquetado", y más bien, ser un escribidor de post de autoayuda. Escribo porque nunca podría publicar un libro, pero sí un blog.

Escribo por que soy un buen perdedor, como diría De Vita. Escribo para desahogar todos mis fracasos amorosos adolescentes. Para materializar las mil teorías sobre el porqué las chicas me decían que no. Escribo para entender por qué siempre fracaso con las mujeres. Escribo porque en el fondo quiero demostrar que ya no fracaso.

Escribo porque estoy solo. Porque quiero compartir mis oscuras sensaciones en medio del aislamiento. Para hacer catarsis de mi desesperación. Para vociferarle al espacio que estoy más solo que nunca. Escribo para tratar de sentime acompañado. Para creer que no estoy solo. Para recibir un comentario de ustedes diciendo que sienten lo mismo.

Escribo para demostrarles a todos que no son los únicos que se obsesionan, se ilusionan, se enamoran, se odian, se quieren, se aborrecen, se angustian, se dominan, se detestan, se esperanzan, se seducen. Escribo porque no me importa que todos sepan que lloro, celo, amo, río, abrazo, rechazo, sonrío y desprecio.

Escribo porque este blog es un grito en la puta cara de los hipócritas y resentidos. Escribo para provocar. Para romper con la nociva hipocresía limeña de las apariencias. Escribo para que me insulten. Para que me aborrezcan. Para demostrar que no soy como ellos, sino como ustedes. Escribo porque me dejan escribir en este periódico ¿Y?

Pero por sobre todo, escribo porque ella me lee. Estoy seguro que me lee. Que revisa cada una de mis palabras. Que me sigue acompañando en cada una de mis tristezas y alegrías. En este instante está sonriendo mientras ojea este párrafo. Lo sé. Escribo porque ella sabe la verdad, aunque no entiende mis mentiras. Escribo porque mis tristezas se desvanecen cuando termino cada post. Escribo porque aún, felizmente, soy un soñador.

Escribo este maldito blog, que tanto detesto y amo, porque me sale del forro y no de alma. Porque sale sin filtros y autocensuras. Escribo porque exculpó mis culpas y disipo mis errores. Porque lavo mis recuerdos y exalto mis victorias. Escribo, finalmente y realmente, porque así soy yo: un desnudista emocional.

Ilustración: Lowon

Nota 1: Si sienten que son parte de este blog personal voten por esta rata aquí para el premio '20 blogs peruanos' .Categoría: personal

Nota 2 : La idea de la forma como escribí este post la saque de un capitulo del libro de Beto Ortiz, 'Por favor no me beses', que llegó a mi escritorio por cuestiones de trabajo. A veces necesitas las palabras de otros para tener tu propia letra.