Hola, Diego ¿ Soy la primera?, jajja.......la tonterìa que escriben decenas en otro blog(que ya sabes quièn es).
Què puedo decirte, Diego, a veces me dan ganas de pegarte, chico. Eres tan nostàlgico. Te leo y me haces poner triste pues Diego...9 años ya y traes a colaciòn esa tristeza.¿ Cuàndo escribiràs alguito divertido, Diego?, merecemos y mereces reìr...porque de hecho tan bien has tenido esos momentos buenos.
Saludos.

Felicitaciones Ornella eres la feliz ganadora de una historia triste por comentar primera. Escribo lo que me sale en verdad. Ya llegarán momentos divertidos también. Diego

Ok, Diego. Solo fue una mala broma mìa, no me hagas caso.Sè que escribes lo que sientes.Pero ya que me ganè " una historia triste", la dono, please.

Esta historia se parece a una que conozco. La 1a vez ocurrió hace como ¿11 años? Fue frustrante y decidí que sería la última vez que mis ojos brotaban por el amor de una mujer. Luego de tres años ocurrió algo similar pero menos doloroso y no hubo lágrimas. Posteriormente la conocí a ella -el gran amor de mi vida- y lloré la primera vez que la besé y cuando empezamos la relación. Y hace dos meses y medio lloré por última vez por ella. Nuestras vidas se separaron. No hay regreso, lo sé. Desde entonces ya no lloro pero no puedo negar que aún me duele. Las cosas siempre terminan pasando por algo. ¡Definitivamente! ;o)

Holaaaaaaa.No es por exagerar, pero si hay un Dios que se llame Diego, ese eres tu, no sabes cuanto me identifico contigo, eres de los pocos hombres que se atreven a abrir su corazon y la verdad te admiro por eso.
Hace mas de un año pase por algo similar, y ahora me cuesta entregarme de la misma manera, creo que es por miedo a que me pase lo mismo, lo que no se es cuanto va a durar esto porque aunque me guste mucho una persona, cuando empiezo a sentir q me estoy enamorando - o eso creo yo- me corro, creo que eso me hace una de las personas mas raras del mundo :S
Besotessss Diego y te prometo que para la proxima sere la primera en escribir en tu blog. Me ganaste por esta vez Ornella jeje

en verdad hace poco no mas estoy q leo tus´pensamientos
sabes uno de una buena memoria aun se acuerda las cosas q pasa espero tb tener un espacio para escribir com tu

No digas eso Diego, parece que todavía no la olvidas, te comprendo, sentiste que se te congeló el cerebro y el corazón, es una sensación terrible, estoy en ese trance, aún siento ese dolor y no se que voy a hacer, lo peor es escuchar la música que compartíamos, pero cada vez que escucho "absolute beginners" de Bowie me da una nostalgia, quizás fue por eso, porque eramos principiantes, sin ninguna experiencia, ah, y te recomiendo "Wild is the wind", excellent, me gustó tu blog, pero ya olvidala, mira quien habla, bye

Bueno, primera vez que te leo...pero me gusta el Peru21 por eso entre a sus blogs...triste...pero como mujer dire...que a veces no sabemos como herimos a los hombres..y uds no ayudan si no se expresan...triste historia eh!

hola diego me pareces una farza yo te conosco nunca has tenido flacaaa´´ no se de donde sacas esto pero... tienes q hacer verte esa ezquisofrenia ...llamame 01995888937
¿Nunca he tenido enamorada? jejeje, quizas hubiera sido una buena opción de vida ¿no? ¿llamarte para qué? no doy consultas telefónicas

Ah, el dolor... y el dolor que te causa la persona que amas es especialmente particular, el golpe en el estómago, luego la sensación de que sube para alojarse en tu garganta y aparecer cuando quiera. Hace seis meses me lanzaron bruscamente hacia el dolor, todavía me pregunto si alguna vez escaparé...

Gracias por escribir sobre esto, siento que cada vez que lo pongo en palabras, una parte del dolor se va entre ellas.

Me gusta mucho esa canción, no sabes como me acompañó... así que pasando a cuestiones más felices, somos para el concierto de los Fabulosos...

Ceci

Es alucinante la sensación de escuchar en un concierto esa canción que siempre taraeras día tras día. La gritas a todo pulmón junto a gente que le pasa lo mismo. Diego

Muchas veces la tristeza tiene un nombre de mujer tatuado en el pecho... quien no ha llorado por eso.

Pero todo pasa, y la única alternativa se convierte en seguir para adelante, ya que detenerse es morir.

Nos leemos.

Hace 6 años estaba sentada frente a una computadora, harta de los días anteriores. Abrí mi mail para terminar un episodio de 3 años. Era la única forma de terminar esa relación a distancia. Se acabó. Supe poco de él los siguientes días, digamos que era difícil porque el vivía en otro continente. Dicen que se puso muy triste, creo que lloró. Mi desgracia se reservó hasta 2 meses después, cuando me enteré que tenía novia. Una amiga mía. Me sentí tan pesada en tristeza que me hundí todita en una tierra que parecía movediza. No dejé de temblar, luego vinieron las náuseas.

Consejo: mira el mar cuando el cielo esté nublado y trata de reconocer la niebla, el agua y el horizonte. Eso distrae. Escribe mucho, duerme todo lo que puedas pero cuando despiertes modela tu sonrisa y actívala cuando lo creas prudente. No andes contando tu historia, habla sobre las cosas que te gusten. Un pollo a la brasa un domingo por la tarde ¿? Cuenta monedas y pide deseos. Salta en un pie. Sí, y escucha ese cd.

Todo se transforma, Diego. Padezco una situación similar, pero para mí viene acompañada de una terrible sequía para escribir, si algo sale, es terrible! No se si te sirva pero mi escape es el trabajo... si sigo así sere la abogada del año. Un beso, ratita triste.
!Yo también¡ últimamente trabajo como burro. Tengo acumulados como 7 días libres que me deben. ¿Por qué será?, Diego

Diego, no me das muchas esperanzas, han pasado 9 años y todavía la sientes, y ahora que voy a hacer, estoy en ese mismo trance y me he jurado tratar de olvidar, pero la tristeza, la rabia me embargan, te comprendo, sentir que se te rompe el corazón el sentir ese malestar es terrible, hasta el cerebro se te congela, lo peor es oír la música que compartiste y cada vez que escucho "absolute beginners", wild is the wind de Bowie me da una nostalgia. Bueno, espero encontrar a otra persona y tratar de olvidar...

Bueno este post me resulta familiar, no me pasa exactamente lo mismo. Sino q hasta ahorita he tenido solo 1 enamorada 'de verdad' y pues pucha muchas veces he moqueado, hace poco terminamos pero poco y la verdad no creo que ninguna otra chica me haga sentir tan triste que ella (y eso que ella me decia Corazón de piedra porque a veces era muy duro y frío). Nose pero creo q nadie más merece mis lágrimas y me he vuelto un poco más duro; y no creo que vuelva a llorar por otra chica al menos igual.
Y eso que no lloré cuando terminamos sino en alguna pelea eventual y muy poco.
Diego me gusta mucho tu blog, me identifico bastante con algunas historias tuyas.

Comprendo absolutamente todo lo que sentiste aquella vez, a mi me pasó algo casi identico. En el paradero...ella me dice que esta con otro tipo..y yo que hasta ese momento guardaba alguna lejana esperanza...pensé que podríamos volver a intentarlo porque la verdad yo la amaba y mucho, la aceptaba tal como era (con sus defectos y manías), realmente la amaba. Y bueno, ella me dejó.

De eso hace ya dos años mas o menos. Yo rehice mi vida con una pena jodidisima a cuestas. Hasta que apareció una chica maravillosa y de a pocos fui abriendo de nuevo mi corazón. Siento que amo a esta chica y deseo que las cosas vayan bien.

Hace dos semanas iba caminando por la calle. Sonó mi celular, era la chica de la primera parte de mi relato. Me pasó la voz diciendo que me había visto y que ella estaba dentro de un restaurante que yo acababa de pasar. Su voz parecia emocionada, me preguntó que como estaba que como me iba y me dijo que me había estado llamando miles de veces a mi celular (eso era verdad y yo prefería no contestar)
En ese momento la ví en la calle de enfrente, dentro del restaurant, levantando el brazo para que pueda ubicarla, de una forma como emocionada diría yo, como si hubiera estado anhelando ese reencuentro con ansias.
En ese instante me dí cuenta que podía regresar a mi pasado y arruinar todo lo que había vivido maravillosamente con la actual chica con la que estoy, o podía seguir de largo y pasar esa página de mi vida para siempre...
Elegí lo ultimo, y sabes que? cuando le dije que estaba apurado y debía seguir de largo, noté su voz media quebrada (tal vez sea mi deseo de pensar que ella esperaba que corriera a su encuentro y me sentara en su mesa a conversar, a mirarnos...que se yo).

No me arrepiento ahora, a pesar que a veces me pregunto como le irá, si el tipo ese la quiere al menos la mitad de lo que yo la queria...no sé.

Y pensar que a veces las mujeres dicen que nosotros somos unos insensibles...Creo que a veces tanto hombres como mujeres dejamos ir al amor sólo por buscar nuevas experiencias, nuevas sensaciones, o por un sentimiento de monotonía o aburrimiento, o quizá por inmadurez.

Y bueno, creo que ella se lo pierde, yo la hubiera hecho muy feliz, ni modo.
Bendiciones a ella en donde esté y con quien esté.

He dicho! :)

Tienes razón. Uno a veces termina con relaciones para buscar nuevas experiencias. Esa sensación de que hay algo mas en esta película. La cuestión es ¿qué pasa si ya no quieres ver más alla de la historia pues ese capitulo es para ti?, Diego

He sentido por desgracia varias veces en mi vida, el dolor que se siente cuando destrozan tu corazón, y como recoges esos pedacitos para seguir viviendo, pero creo que tambien se lo he roto a algunas personas a lo largo de la vida, y es como una suerte de ruleta, algún día te toca sufir y llorar por amor.

Pero luego de aquellas noches interminables sin sueño, luego de esos recuerdos que rondan tu mente todo el tiempo, luego de esas locas ganas de llamar sólamente para escuchar su voz, despues de ese suspiro y el nudo en la garganta. vuelve a brillar el sol, y tu vuelves a enamorarte, entonces nuevamente vuelves a vivir, tu vida vuelve a girar y esta vez te toco ganar.
Se que mucho dicen que no debemos amar demasiado, para evitar sufirr por alguien, pero yo creo que vale la pena amar al 100%, porque asi eres 100% feliz, y si alguna vez se acaba, sabes de que lo diste todo y si termino no fue por ti .
Asi, que vive tu luto, llora todo lo que puedas, hasta que estes listo tarde o temprano de comenzar nuevamente. y no te procupes ese momento siempre llega

suerte.

Wow.... tu si q me haces rcordar cada cosa Diego... uhmm bueno quien no ha pasado x eso, quien no ha sufrido x amor?
Recuerdo yo q a mi corta edad haberm enamordado perdidament y al parecer todo iba bien hasta que las cosas malas empiezan y el mundo se me vino abajo, me deprimi horrible, hasta que finalmente terminamos y ese dia fue triste, todo se prestaba para ese momento eran como las 6:00pm de un dia de abril, un parque bonito y tranquilo, èl , pidiendome que lo perdone, yo, en estado de shock, sin palabras, nisiquiera respuestas, solo me preguntaba ¿por que?, luego debido a mi indiferencia me quede sentada y sola en aquella banca llorando, luego me fui caminando hasta mi casa me demore como 3 horas y m acabe 1 cajetilla de cigarros en el recorrido ya que era lejos y debi tomar un carro pero en ese momento solo queria caminar, caminar y caminar hasta perder fuerzas... hoy despues de casi 3 años me doy cuenta q todo todoo pasa por algo y solo queda aprender d esas cosas q nos pasan y no cambiaria por nada aquel dolor ni nada de lo que senti en ese entonces ....
Buen post Diego sigue asi besos

El dolor que nos embarga cuando un ser querido pasa a pertenecer a otra persona es inmenso, por eso muchas personas prefieren no comprometerse tanto hasta estar seguros que la cosa va por buen camino. Pero también hay algo de sadismo en ser la otra parte, la que dice "ya me comprometí con otra persona". Hay maneras de "romper" sin herir (al menos no tanto) y creo que deberíamos aprender eso, a no hacer daño innecesariamente.

Con relación a tu respuesta a mi comentario anterior, mi querido Diego, creo que la pregunta sería: ¿que pasa si yo ya no quiero ver más allá de la historia porque ese capitulo es para mí, pero la otra persona cree que aún le quedan muchos capítulos por escribir?
Eso me pasó exactamente a mí. Yo pensaba que ese era mi capitulo final...que ella era. Sin embargo ella no pensaba igual.
Tal vez se dió cuenta tarde. Eso es lo más triste.

Como diría mi viejo..."Los hombres no deben llorar frente a las mujeres, sino frente a otros hombres y compartiendo un trago"...ahi si a llorar a mares. Nunca frente a ella.

En fin, puede sonar machista, pero creo que en parte tiene razón.

Un abrazo

¿Y en viernes? ¿qué haces? ej: el miércoles salí con un amigo a tomar unas cervezas para dormir adormecida, ayer ya no era sensato! Hoy... no sé. Que terribles los viernes! Sólo tengo ganas de beber vino tinto y oir a Serrat, Sabina, Drexler. También creo que necesito una dosis de adrenalina o no sobreviviré al fin de semana, lo bueno es que para mañana he convocado a mi cofradia -del santo reproche- universitaria, 3 gatos que estarán conmigo bajo la lluvia. A seguir resolviendo...

pucha nadie ha entendido, no han leido los dos ultimos parrafitos? A Diego lo han vuelto a chotear!! La chica que esta a la distancia??

Bueno diego, que te puedo decir, duele pero vas a superarlo

no desesperes

un abrazo


Usted es el ganador de una rata de peluche por ser un lector dedicado y darse cuenta y enlazar los post anteriores con este, Diego

"Difícilmente una mujer logre que vuelva a estar tan triste como hoy".

eso decimos todos, hasta que llega la siguiente mujer y te hace añicos el corazón...otra vez

Bueno, tienes un lector mas de tus blogs...suerte y sigue escribiendo....

Pucha estas historias nos hacen recordar los casos que ocurren en la vida de las personas,sus alegrias ,dudas,tristezas,somos humanos sufrimos no? pero debemos seguir adelante nomas,io no puedo ser tan suelto a pesar que nadie sepa quien escribe...suerte compadre te la deseo como si fuera a mi mismo...

JAJAJAJAJAJA... pero si en otro post me recomendaste que mire más alla, que con él no se iniciaba ni terminaba todo... te acuerdas? en el de los amores platónicos...

ahora te digo lo mismo... va a pasar, duele mucho cuando no se es correspondido si! :(, pero el dolor pasa... sino dimelo a mi....

Si de hecho amiga confundida pasa pero hay que escribir sobre lo que se siente en el instante. Después ya no ponemos a pensar y vemos todo en pespectiva. Además uno siempre es mal consejero de si mismo ¿no?

JAJAJAJAJAJAJAJA... claro!!! tienes razón!!! además los grandes poemas del alma surgen cuando se pasan por estas experiencias. Y sabes? es una buena terapia escribir y escribir y escribir ... expresar lo que se siente, es como si te liberararas no? como que la pena se te hace menor... bueno a mi me pasa eso...

Te cuento! tambien me dio por escribir por ese imbecil! pero estoy aprendiendo a sacudirme y entender que hay otros hombres en el mundo tambien, bueno en tu caso mujeres no? ... y como dices, muchas cosas te van a pasar!!! :)

Y sigue escirbiendo porfisssssssssssssss...

Me gusto lo que escribiste Diego, me paso lo mismo hace unos años atrás, lo peor es que Él regreso con su ex con la cuál tuvo muchos problemas, no se pq regreso con ella??, bueno ahora se van a casar y el anda recontra endeudado. jaja.
Ahora ya lo olvide, pero no eh vuelto a sentir lo mismo por nadie.

Bye cuidate.

Esconderme en el trabajo para no sentirme triste y sentir miedo al llegar el fin de semana pues la tristesa vuelve, es lo que me pasa; se siente super feo cuando alguien nos deja, al parecer esa herida nunca cicatrizara

Esa ultima frase : uno siempre es mal consejero de si mismo, es muy cierta , uno puede ser un guru dando consejos a otros , sobre relaciones a pesar de que a nosotros nos va re mal , pero haber aplicate esos consejos a ti mismo ,es como garrido lecca contratando veterianrios para el ministerio de salud!!! ... y una vez , me hiciste pensar muchas cosas y pienso que cuando ese persona la considerabas tu todo siempre la vas a recordar , ya se para bien o para mal , yo aun recuerdo al niño musico que abrio su alma para mi y yo simplemente le lance un portazo y ahora me arrepiento y eso ya de 1 año , pero como es todo te recuerda a esa persona , lo recuerdo en la calle , en la oficina (sobre todo aki xq mi jefe se llama asi), en la radio y lo peor en las canciones, si esas que escuchas y pueden abrir aquella herida que tanto te costo cerrar , por un monto quieres golpear a cualkiera para que depsues de unos minutos recuerdes todo lo que viviste y te pones a pensar que sera de su vida.... diego te tengo un tema para tu post: la peor forma en que te terminaron.... yo sere la primera en darte la pero forma : pensado yo ilusa que aun estabamos y lo pensaba xq me rejuro y rejuro que me queria y yo buena gente como estaba en finales le dije:despues de tus finales hablamos , me fui de viaje , regrese y me dijeron que estaba en la clinica(como las odio)lo llame , pero no contesto y en eso msj de texto ,hola pame como estas?, me extraño xq nunca me decia por mi nombre le pregunte xq tanta seriedad y me dijo: lo que pasa es que ya no tengo tanta confianza xq aki esta mi enamorada , ya imaginate mi reaccion??? ... lo peor!!! ... no sabes como revente a mi celular!!! .... y diganme a quien no le ha pasado no creo que de la misma manera que a mi pero debes tener tu anecdotilla!!! besos sigue escirbiendo y seguire lyendo pAmE!!!

y a quien le importa tus vivencias?
tomate 100 diazepanes y solución
A ti parece que sí pues leiste todo el post, Diego

Alguna vez le conte a mi sicoanalista que si no era mejor volverse de piedra y negarse todo sentimiento de tristeza ante la perdida de un amor, como una manera de protegernos. Me dijo algo que en su momento no lo comprendi, "uno tiene que vivir su luto", es saludable expresar lo que sentimos en vez de reprimirlo. Cuando me rompieron el corazon ex novios, ufff reaccione de mil maneras: meti en una caja todos sus regalos, fotos, cualquier cosa que me lo recordara, como si quisiera en esa caja meter tambien mi corazon el cual quedo moco! Esa caja la ponia en el rincon mas lejano de mi closet y facil no la abri en los proximos 2 anos, cuando ya no sentia nada por el ex novio. En otra oportunidad llore tanto, que llegue a pensar que se me habian secado para siempre los ojos, sobre todo porque la pena seguia alli, pero ya no salian mas lagrimas. La experiencia me enseno que aunque lo parezca, NO es el fin del Universo que a una la dejen, duele, vaya que si! pero el mundo sigue girando, una todavia respira y manana igual saldra el sol. Los anos tambien hicieron que llorara menos ante una ruptura, sera madurez? no lo se. Ahora vivo otro rompimiento, pero esta vez he decidido que cada vez que la tristeza parece que me encoje el pecho pues leo todos sus mails (uno mas desgraciado que el otro), para no olvidar que aunque no lo parezca, es lo mejor que me puede estar pasando, me seco las lagrimas, llamo a alguien para jugar tenis y en cada raquetazo que doy voy botando parte de mi ira, pena, rabia, etc. y sobre todo repito como si fuera un tantra: no fue tu culpa, no fue tu culpa, no fue tu culpa.

Parece que el aguacero te volvió a la nostalgia de días pasados.
Me identifico con ese Diego del 99 pues como tu recién empiezo a tener esa fe de ratas.
Saludos!

Oe, no me digas que es cierta la tristeza, y yo que justo estoy escuchando la despedida de fito paez. Alucine que era solo una narración, con visos de recuerdo. En fin. Lo que no te mata te hace mas fuerte. Hay crisis y crisis, yo pase de las peores, nada de problemas del corazon y de esas cosas; osea cosas realmente fuertes esas que dices todo se fue a la mierda. Y derrepente, estas viva y eso es lo peor, pero aún respiras y nisiquiera te puedes morir, simplemente porque quien diablos ve por los tuyos, que también se quieren morir contigo. Pero me di cuenta de mi fortaleza cuando supe que morir no era una opción. Y bueno, ahora superando todo, recogiendo los pedazos que quedan, me di cuenta que hay pequeñas cosas que ayudan a vivir, y sonrio, y disfruto la vida, hago que mi familia haga lo mismo. Aunque, algunos de sus miembros hoy esten pasando por el psiquiatra por una depresion profunda. Y nada, creo que salí fortalecida y ahoran son muy pocas las cosas que me pueden tumbar- Sonrio todos los dias, busco escapes a que me hagan sobrellevar las cosas. Y paradojicamente he cambiado mucho mi caracter, antes era antisocial, ahora miro a la gente que esta ami lado y los saludo, converso. Me volvi un ser sociable, escucho más de lo que cuento (creo que por eso me gusta comentar aqui, a los demás no les cuento mis grandes problemas, solo los nimios). En fin. siempre sale algo bueno, hasta de lo más terrible.
Y nada, que si esa narración fue m´s real que ficticia, se sufre pero se da vuelta a la pagina- Bueno Dieguito, solo gregar que cada día me gustan mas tus post.

"...Camino sin dejar huellas mientras el frío solo endurece mi gélido corazón. En un instante me convertí en un mortal para devenir en un muerto y, finalmente, simplemente ser un zombi. Perdí el alma y la fe"
bien bien diego alguna vez todos pasamos por esos momentos que se guardan en nuestros recuerdos y al final quedan como experiencia, luego de q pasa la primera vez ya las siguientes ya se tiene un blindaje q nos hace casi inmunes. ah ySigue escribiendo

Ya que todos hablan de amor y corazones destrozados. Pues sí, sería de piedra si no hubiera sufrido, y eso ya más de una año; pero escribir fue una de las majores maneras de poder sacarme, la rabia y el dolor de encima. Del fulano no vale la pena hablar, pero decidi que era mejor odiarlo que seguirlo amando, así que escribí un cortisimo cuento de pagina y media, me demore más de un año porque no encontraba la mejor o peor manera de matarlo. Recién cuando salí con un amigo, pude terminar la historia al menos en el ordenador. Me lo encontré la otra tarde en la puerta de la chamba, yo estaba con la guardia baja, me quedo mirando y senti que mi cuerpo se helaba y subí hasta mi cubiculo y estaba temblando. Casi inmediatamente, me comunique con mi amigo para olvidarme de ese momento extraño.
Creo que al igual que la cancion 19 días y 500 noches, todavia lo sigo pensando, pero ya solo me faltan como 100 noches para olvidarlo. Qué me dejó, un terror profundo por iniciar una relación nueva, osea una relacion seria, cuando veo algo así, no se para donde salir corriendo despavorida.

uno no puede renegar si alguien no le quiere asi es la vida si no la vida seria aburrida acaso dios reniega de ustedes que no le quieren para que vean cuanto dolor le causan pero animo estan vivos todavia aun hay fe de ratas.

arribaaaa, arriba carajo que nada esta perdido. siempre hay un dia que levantar diego...SIEMPRE

Bueno a mi tambien me destrozaron (a quien no?) lo malo claro es que algunos (me incluyo) no pueden volverse a "abrir" con otra persona..... supongo que es cuestion de tiempo

Te felicito por tu blog

PD: muy buena la cancion de los cadillacs no la conocia.

Que buena la canción ¿no? Además la forma como la canta Vicentico y la letra "vamos mi cariño ya no llores más por vos yo bajaría el sol o me hundiría en el mar". Uno de los placeres más grandes que hay es ir a ver a tu grupo favorito y que toquen una de esas canciones que te llegan al alma. La cantas y la gritas a todo pulmon.

bueno el corazon siempre va a correr el riesgo de ser herido cuando se entrega al amor.....
eso de que "esa fue la ultima vez..."no me lo trago,a mi me ha vuelto a pasar y bueno lo unico que e podido lograr con el tiempo es no volver a rogar(gran error)pero que se puede hacer sino entregarse y volver a entregarse y asi hasta quien sabe cuando.......ahora estoy tratando de superar otra dulce herida al bobo... y como diria el puma(no carranza)jose luis rodriguez"culpable soy yo"otra vez para variar......igualmente gracias por haberme hecho sentir acompanado en este dulce dolor...
un abrazo desde vienna ....mi exilio....y suerte con la proxima"entrega".....martin

a ver machote, tu sabes lo que nos estas haciendo a los que esperamos algo mas(digamos) alegre de ti?
es que tendrias que empezar por cambiar el titulo del blog, ok, lo reconozco, te lo he dicho unas cuantas veces, eres la voz de los que callan, pero...
me recuerdas a un primo mio, que decia que no le importaba que si club pierda con el clasico rival(aunque por dentro y lo sabia yo estaba ardiendo en ira)
loco, lo pasado pisado, entiendo tu postura de desahogarte despues de tantos años, pero, no nos merecemos esto, o es que tenemos que llegar a un punto de nuestras vidas para hacer una retrospectiva de lo bien y lo mal que hemos hecho a lo largo de nuestra existencia?.
ok, estas perdonado, pero... casi me suelta la lagrima y eso que no eres Corin Tellado, o es que soy de lagrima facil? o es que haz desenterrado algun trauma que estaba muy guardado? nesesito un psicologoooo...!!!

Este texto lo escribi hace una semanas y salió de algo que sentía en el instante, Pero quiero ACLARAR que no digo que vengo llorando NUEVE años por la misma persona. Estoy un poco loco pero no tanto. Lean bien¡¡¡¡ Gracias Gabudio, Diego.

Hola Diego:
Coincido con Ornella. Tu historia está muy bonita y yo la noto sincera. Solo que, hombre, el dramatismo que le imprimes la hace taaaaan triste, que creo que la vuelve, hasta cierto punto, nociva. Pues no puedo dejar de compartir tu tristeza.
Vaya, yo en estos momentos de mi vida, no estoy para historias tristes. He tenido mis épocas y han sido horribles. No desearía jamás que alguien pase por eso. En serio. Pero a mí se me quitó al poco tiempo. Nueve años... Wow...
Es cierto eso que dices que lo que te hace daño, te hace más fuerte. Pero el amor siempre hará vulnerable a la gente. Es de valientes enamorarse y entregar el todo por el todo. Si no, no hay chiste... ja ja ja
Ánimo y a seguir escribiendo cada vez mejor.
Un abrazo.


Gracias Nano. Lo que quiero aclarar nada más es que en el relato indicó que tras nueves años de haber logrado manejar la triste, otra persona logró marcar un nuevo límite . No es la misma persona.

siempre decimos esta será la última vez ... y nos convertimos en pequeñas tortugas .. con una coraza en el alma .. pero sobre todo en el corazón .. con la vaga esperanza en la mente de q en realidad sea la ultima vez .. por el dolor q esta te causa .....
y la vida sigue .. y entre enamorarnos e ilusionarnos con la vaga esperanza de no volver a sufrir ...
pero si llega un momento en que aparece él o la desdichada... (o quizas afortunada(o))q nos vuelve a hacer llorar ...
pero asi es la vida ... siempre aún a pesar de mis dos diluvios ... he pensado q por algo suceden las cosas .. q siempre hay algo mejor y q a pesar d todo .. uno siempre se vuelve a enamorar ... y pues de esas cosas se aprende ... y si en el momento .. uno piensa q el mundo se le viene encima .. es por que en realidad asi es .. uni siente q si el techo (o el cielo) se te cae encima .. y despues de tanta lagrima ... t quedas sin fuerza ... hasta volver a decir .. bueno pues .. mañana es otro dia .. y lo q ha de ser ... SERA!
no puedo decirte q no t sientas mal por q es inutil ... solo q en algun momento pasara ...
gracias por recordarnos a todos lo humanos y fragiles q somos ...
me encanto leerte!

La tristeza fué mi compañera por muchos años, junto a ella la alegría trataba de hacernos compañía, él día que lo conocí, la alegría tomó la posta y no hizo falta mucho tiempo para darme cuenta que frente a mí tenía al amor de mi vida, él reunía todo lo que siempre había buscado, bastaba sentir lo que sentía a su lado para ser felíz, mi corazón había hecho su elección y una sonrisa se tatuó en mi rostro, pero por cosas del destino me acobardé y no me arriesgué apostar por ese amor, él se perdió en el olvido y yo en el vacío, la tristeza se apoderó de mí y me senté al filo del acantilado esperando que algún viento fuerte me empujara hacía el mar, ya no aguantaba aquel dolor que me consumía, pero según yo, había elegido lo mejor, no sé si tomé una buena desición, no sé si ya perdí el corazón en ese trance, sólo sé que hoy vivo protegiéndome de la tristeza pero reconozco que eso no me llevará a ningún lado, por lo menos sé que hoy lloro menos que antes, pero ya no por él, sino por mí y por la incertidumbre que a veces me consume.

¿Algún consejo?, ninguno... pero sí te escribo algo que siempre digo, uno no puede dar por perdido algo que no ha luchado a conciencia, sólo después de haber agotado todos los recursos te puedes dar el lujo de sufrir, si eres conciente que no lo haz dado todo y que sólo te haz esperanzado a lo que venga, ni te lamentes, por que es algo que tu mismo haz escogido, nada es imposible sólo hasta que es demasiado tarde y lamentablemente todos esperamos el demasiado tarde, antes de darnos el trabajo de apostar por lo que queremos.

Y eso lo sabes.

me-mueeeeeeeeeeero!!!!! eres una nena total. yo pensé q esa sensación era exclusiva de las colorinas (como yo). No dejes q nunca más te rompan el corazón.
(No los rompas nunca tu)
me gustó el post.
beso

O sea Lola que pasé de ser el chico sensible a "una nena". Ojala mis amigos no lean estas cosas jajaja, Diego

Hola Diego y amig@s, igual a a l@s demás, también me pasó... y la hemos vivido parecido. Solamente quiero anotar que: a) es cuando mejor se escribe; b) hace madurar el vino; c) valoras más intensamente el amor correspondido y vigente; y d)puede que te prepare para el siguiente resbalón (nada lo asegura... pero es posible, ji).
Gracias por el post. Un abrazo. Rafo

jajajja
qué nena!
besos -ahora son en plural, ves?, eso quiere decir q me gustó q me respondieras ;)-

Mmmmm puxa Dieguixxx q te puedo decir... tu historia me frego el dia ! jajaja procura q no tener historias con finales tristes !

Estate triste un tiempo, la pena te ayudará a reparar tu corazón con mayor facilidad. Te ayudará a masticar tus sentimientos y digerirlos.
Hace tiempo, cuando estaba más triste que película indú leí esto, realmente es consolador:

http://bar-o-teka.com/la-calma-no-quita-la-pena.html

Felizmente, tu retirada fue casi en silencio, la última impersonal y todo.

Las mías, sobretodo las más recientes hasta el 2006, terminaron en algo imaginable, como Deportes en el Recuerdo: En la hecatombe, una sucesión de hechos bochornosos...

En nuestras parafilias y en nuestros vicios, los hombres nunca cambiamos. Por eso, aun con 50, nos sucederá lo mismo.

¿Es peor sentirse triste por alguien o no haber sentido tristeza alguna, por alguien?.La verdad a veces te envidio yo tengo 20 años y jamas me he enamorado, no puedo responder lo que es el amor o el sentimiento de un corazón roto. AVECES es necesario sufrir y sentir dolor para sentir que estas vivo y que sabes que te tienes que recuperar porque tienes una vida por la cual recuperarte.

Estaba locamente enamorado de ella.Pensé que las cosas serían muy lindas y para siempre, imaginaba que el resto de los días de mi vida tendría a mi lado sus ojos, su mirada, su risa y su sonrisa.
Fue un 09 de Julio de hace ya unos 7 años,la relación había tenido altibajos y habíamos discutido el día anterior por teléfono (para ser exacto, la noche anterior), habíamos terminado (léase había), estuve escuchando canciones de Alejandro Sanz (canciones que a ambos nos encantaban y que pudimos disfrutar en vivo cuando el 28 de marzo de ese mismo año vino a Perú).Estuve llorando y sollozando durante casi toda la noche.
Por la mañana de ese 09 de Julio nos llegamos a reunir en la parte de atrás de nuestra facultad, en el jardín, zona con poca gente y mucha vegetación.
Hablamos, inicialmente, de cualquier cosa como para evadir el tema nuestro. Cuando lo toqué, le puse en bandeja TODO YO.
Le pedí - por favor y casi suplicante - que nos diéramos otra oportunidad. Creo que en el fondo, a pesar de haber terminado la noche anterior, sentía que había algo más fuerte que nos unía, confiaba que eso "fuerte que nos unía" lo pudiera seguir haciendo.
"Sabes, NO. Esto no va a funcionar. Para qué lo vamos a intentar.Mejor NO"

Ese día sentí que el amor puede morir.Dolió el saberlo así.Ese día supe que el amor es de este mundo y no de otros. Que es terreno, terrestre, humano.Te parte el corazón saber que la persona a quien más amas (o amaste en su momento) no lo haga contigo.
Sabes qué es lo más interesante de todo esto,Diego. No sé si te pase,pero cuando yo veo esa etapa de mi vida la contemplo con gran alegría, pero POR MÍ porque supe que fui capaz de dar amor y mucho amor, porque - sin falsa modestia - fui capaz de hacer sentir amada y querida a una mujer, de hacerle sentir que solamente ella existía para mí, a pesar de que ella no lo comprendiese en ese momento.
Los años han pasado, nos hemos visto muy ocasionalmente. Las veces que esto ocurra serán cada vez menos.Ella cruzó el charco, yo sigo por acá.
Las cosas son así, muchas veces las mejores lecciones se aprenden con el CORAZÓN PARTÍO.
Felicitaciones por tu blog.
Un abraxo de abraxas.
P.D:Me encantan los Cadillacs, pero sobre todo DEMASIADA PRESIÓN ("...Mil veces y una más juraste no volverla a ver, la fiesta terminó ya no podés tenerte en pie........Noche de calor en la ciudad, ella te dejó y todo sigue igual,...ESTA NOCHE ES HORA DE QUE PIENSES EN CAMBIAR...")

!Carajo¡ es que uno no aprende. Me ha ocurrido muchas veces y de seguro me ocurrirá algunas otras más y aunque hoy diga que me dolera menos, de seguro que diré - cómo mierda me duele tanto-
Mary, cuando te sientas triste, no querras sentirte viva y claro solo se conitnua viviendo, eres aùn muy joven.Suave con Ziraldo, alo mejor tiene en mente un blog.
Leo tus respuetas(algunas) a los que te escriben, no te piques con ese huwon de Cristian, pero nadie siga el consejo.

claro, como no recordar una tristeza q me paso, me desdibujo la sonrisa del alma, solo eso, llore, no pude comer en un par de meses... y me fui, dejandola a ella y al amor q algun dia le profese... llore, en fin... estas cosas tienen q pasar para q vayas dandole mas forma a la vida... madurar como persona... y aprender q no siempre se gana... esa chica q un dia me loquio las emociones y me cambio, gracias a dios para bien... de eso tambien ha de agradecerle, si no fue con ella, no fue ps...
bueno tu blog brother... muchos nos identificamos con cosas q te pasan... sigue asi... para la otra escribe algo del sufrimientoq tu le hiciste pasar a alguna chica... jejejeje, deberas tener alguna por alli...

Si también hay de esas historias. Quizás las cuente como forma de catarsis

Nunca hasta tenido mayor rázon que cuando dices que uno es mal consejero de si mismo, rdo cuando en una tarde de verano vino hasta mi y despues del abrazo y un beso esquivado me dio forata y me dolio casi tanto como lo que me hice en la mano (De la cólera) pero aqui sigo, han pasado 03 años y sigo enganchado con ella, a lo largo de ese tiempo la he visto con muchas otras personas, sin embargo siempre que viene donde mí, se me doblan las piernas y qro de neuvo, suicida, masoquista, tal vez.

Yo también durante bastante tiempo estuve tratando de convencerme que era super fuerte y ningun hombre merecia una sola de mis lágrimas y durante mucho tiempo me funcionó, pero ahora a los 30 parece que todas esas lágrimas reprimidas salieron con furia y yo misma he quedado sorprendida del impacto que una ruptura puede dejarte ....pasara??, seguramente,pero lo unico q queda ahora es convencerme todos los días que la trsiteza se irá hasta q llegue el momento en que realmente te lo creas.

Eso e slo unico q puedo recomendarte ahora

A mi me paso lo mismo que cuentas en tu post, pero lo mas gracioso es que yo era muy chica! cuando.."Me rompieron el corazón" y pensé una tarde llorando...que toda mi situación era muy patética y PLIN! nunca mas me dolió tanto ninguna relación.
Creo que fue porque jamás me volví a tomar en serio nada, apenas comenzaba con alguien ya estaba inmunizándome para no sufrir. Y eso con el tiempo aburre tb y es tedioso, porque no te involucras en nada en realidad, hasta que llega una persona que sin querer te hace creer en todo de nuevo, y sin darte cuenta te involucraste..y tas cagado!
Pero yo más que triste estaría tranquilo de saber que recupere mi libertad de querer sin miedos, porque eso vale mucho más que 100 relaciones indolentes.
así que hay que asimilar la tristeza y saber que la fe aunque la creas ida esta más cerca de lo que parece.
(Las respuestas nunca están perdidas)

Hola Diego
Te felicito por tu blog siempre lo leo, al ingresar el dia de hoy me hizo recordar la historia uqe vivi yo hace muchos años me enamore de un joven supuestamente con el que me llevaba bien,y me sentia la mujer mas frliz del mundo , pero un dia desaparecio del mapa y por otras personas me entere que se habia casado el mismo dia de mi cumpleaños por la noche y eso que yo lo habia visto en la mañana y no solamente eso si no que su ex estaba embarazada. Para mi esto fue tan catastrofico , deje el trabajo estuve en mi casa por mucho tiempo, y cometi lapeor de las tonterias por que al conocer a otra persona me embarace muy rapidamente y casi todo por despecho. Este matrimonio no duro por mucho tiempo, pero a pesar de todo lo veo como un triste recuerdo
nos vemos y cuidate

Hey Diego, primera vez que leo tu blog, me parece excepcional. Casi crei q estabas describiendo mi vida. Y si, a veces creemos que nos estamos haciendo fuertes, que tenemos el corazon de piedra, pero es solo una mentira que nos queremos creer para no soltar una lagrima mas, porque sabemos que nos duele, y el ser humano tiende a huirle al dolor. Yo por mi parte, aun sigo haciendome el fuerte. Espero que algun dia pueda llegar esa persona que derrita el hielo. Xvr tu blog!!..

El escrito se me hace tan familiar que casi puedo decir que alguna vez - con diferentes palabras y frases- plasmé en algún papel; bueno no escribo para darte ánimos ni para darte consejos, además no creo que escribas para que alguien te de consejos o para que calmen tu tristeza. Cuando alguien pierde algo siempre existe un duelo interior, uno experimenta una pequeña “muerte”; ya sea algo querido, un objeto, una manía, tiempo, oportunidad, etc. A partir de aquella muerte nuevas cosas emergen y otras ya no vuelven a ser las mismas. Creo yo, que este periodo es bueno, (casi el 90% de la producción de mis poemas, se lo debo a esta etapa). Creo que el problema verdaderamente nace cuando uno se aferra a eso que murió, cuando uno no acepta que esta vez nos toco perder, cuando uno desea hacerlo “a su manera”. Bueno Diego, Requiéscat in pace, por el motivo que hizo que escribieras la nota, espero que leer pronto otro de tus escritos.

Hola!
Yo también estoy triste, muy triste. Pensé que olvidaria rápido pero no puedo, aun no puedo... duele querer y mucho.

Otra vez, porque tiene que ser así? su indiferencia fue lo peor que hizo! lo odio! ... ojala lo violen!!! ... hmmmmmmmmmmm ...

cuanto dura una noche?frase de una canción que podría resumir esta historia,cuanto tiempo puede uno sentirse herido?encontrar muchas oportunidades para ser feliz y no tomarlas simplemente por el miedo a que vuelvan a romperte el corazón.
cuánto dura una noche?cuánto tiempo la melancolía puede atraparnos y sumirnos en la mas intensa,profunda y dulce tristeza.
nosotros mismos podemos responder esa pregunta,olvidando los malos momentos,recordando lo bueno y simplemente viviendo el presente.....suena trillado,todos te dicen que olvides y que sigas,que la vida no es mas que n conjunto de experiencias y que de todo lo malo algo bueno puedes rescatar...pero quien puede decirle a nuestro corazón y en especial a nuestro cerebro que olvide todo?
alguna vez cierta persona me dijo que si no es para ti,lo dejes ir.....dificil pero no cuesta nada hacer el intento.....
suerte a todos los que estamos en el intento de dejar ir los recuerdos e intentar ser felices.

Creo te faltô : "Para decir adiôs" de José Feliciano

somos seres humanos totalmente diferentes en forma fisika, pero kuando existe emociones tristes nos parecemos en todo, llegamos a hacerlo mismo.
kuando una flaka nos rompe el korazon siempre sera la primera vez y la ultima(bueno hasta ahora sigue siendo la primera y l aultima)asi ke kaer en lo mismo ya seria ser un kompleto imbecil. uno buska un chance pero termina por sufrir mas.

ATAQUE 77-CHANCE

esta kancion es bueniiisima la rekomiendo komo para ponerse nostalgikos.

saludos Diego.

Para encontrar el amor primero uno sufre y luego es DEMASIADO feliz =) Eso es ley!

hoy la vi, los secretos; los ke aun me revientan el alma, hoy la vi; olvide los libretos y de verdad no se ke decir, y tratar de pensar peor aun, el olvido no existe.... (aun adoro tu sarten en mi cabeza octavia), antidoto perfecto y dejar de pensar en ti, fracaso tremendo, pues aun mis inmensas protuberancias en mi cabeza estan llenas de ti, tengo la esperanza de encontrar algun boton reset en mi maldita cabeza, esperanza de encontrarlo, presionarlo mil veces y lograr tu olvido, juro ke esta vez me corto el cabello y empredo una busqueda mas minuciosa e intensa....y entonces octavia no seras mas


Lo q dices me hace recordar que cuando estaba muy triste siempre quise tener esa maquina de la pélicula "eterno resplandor de una mente sin recuerdos", q te permitía borrar todos los recuerdos de tu ex novia

ASI ES EL AMOR, SI ES QUE EN REALIDAD EXISTE, PIENSO QUE ES UNA COMBINACION DE QUIMICA Y CIRCUNSTNCIAS QUE HACEN QUE ESTO SE MANTENGA VIVO.

estupefacto robaste mis ideas ... me las robaste ¿por què? no sè , me diste en el clave , en la parte exclucivamente mìa ¿por què? no sè -aùn no entiendo- , pienso que soy un superheroe una tipo MAgaly Medina que le importa un bledo el dolor ajeno .
Espero algùn dìa alguien logre descascarar esta mascara en la que me sumergì , ¿por què? no sè !

anonymus

octavia de cadiz, los secretos, caray vaya coincidencia, adoro los secretos, y si, terapia de sarten no sirve, aun te tengo recurentemente octavia de cadiz y de cadiz....petrus, admito estoy jodidamente jodido

Bueno Sr. Peralta que puedo decir ante tal demostración de melancolía adolescente, empotrada en lo más hondo de nuestro ser y que por circunstancias inexorables reviven tiempo después e hilvanan toda la sensación de sollozos y desconcierto que uno pensó que había dejado atrás. La vida es así; una vez estás arriba del tablero de ajedrez ganando la partida y otra estás abajo recogiendo las piezas y buscando jugar otra partida.
Diego la filosofía de la vida es el insumo "x" que nos hace seguir adelante.
Gracias por escribir.
Saludos man.

Hellooo! no se cómo di con este blog o página y me puse a leerla...y me identifiqué taaanto!! y he de decir que pase por un rompimiento justo en noviembre del 2008, dos semanas después de haber asisitido al concierto de los cadillacs, donde cante esa rola que te inspiró "siguiendo la luna" y rompí con mi exnovio sabes porqué? porque en mi vida jamás había sentido lo que era estar enamorada de alguien con quien solo te veías dos veces por mes, donde en lugar de sentime bien sentía un vacío y una tisteza que nada podía llenar. Pero lo peor que te puede pasar es eso, estar con alguien y sentirte solo, vacío y una tristeza incurable. Decidí romper con eso que me estaba matando, con esa relación...fue muy doloroso,aún no se me olvida pero empece a llenar esos vacíos con amor propio, empezando por mi,por mi familia y con mi dios...quierete a ti mismo, es empezar por casa, lo demás se da solo...me doy ahora mi tiempo para salir con amigos, a conciertos, con mi familia, disfrutando cada segundo, la persona que relamente te valorará está en alguna parte del mundo jeje!! quien sabe si yo dé con ella, tal vez esté en la patagonia, pero sé que hay alguien esperando por cada uno de nosotros, ya no me preocupa eso ahora...solo pido vida y salud para disfrutar y compartir con quiera compartir buenos y valiosos momentos de la vida conmigo...ESA ES VIDA!!

EXCELENTE!!!!!!!!!!!!!!! BLOG COMENZÉ A LEER LO DEL ARTICULO DE EXTRAÑAR Y MEJOR ME VINA A COMENZAR DE ARTICULO POR ARTIKULO . Y ASI ES, ME PA RECE EXCELENTE, ESTÁ PADRE TE JURO JAJA TAMBIEN me identifico con algunas cosas...

ZALUDOSS...